Mente boicot

¿Por qué no renuncias?

Tus textos no se leen, tus fotos no se ven y tus ganas se extinguen y sigues y sigues intentándolo, tratando de engañarme todos los días al llevar una libreta de notas en tu cartera para escribir lo que a veces nunca se te ocurre porque, valgan verdades, yo no lo permito.

No hay caminos, ¡renuncia! y si comienzas yo me encargaré de decirte que no lo hagas, no todavía, que es muy de mañana, que es fin de semana y tienes que descansar, que tienes que estar con la familia y cuando se acabe el día te reprocharé por haberme hecho caso, te diré que se pasó todo el fin de semana y no hiciste nada, no leíste, no escribiste, no estudiaste. Te diré que ya es lunes y que tienes que ir a lo que tú ya sabes, a tu escritorio de siempre, de nueve a seis y me reiré de ti porque nunca tomas decisiones y a la vez cuando quieras tomarlas o siquiera pensarlas te enumeraré todas las razones por las cuales no puedes tomarlas aún, tus responsabilidades, tus deudas y sobretodo tus miedos. 

Te engañarás, yo lo sé, y te repetirás a ti misma que hay que tener paciencia, escribirás sobre eso pero sin embargo muy en el fondo de ti sabrás que todo eso que te repitas son puras mentiras y recordarás lo que te dije una vez y lo que en realidad ambas queremos "Lo queremos todo y lo queremos YA." No quieres tiempo, quieres que pasen las cosas. Retrocederás y recordarás todo lo que has hecho, recordarás las palabras de tu madre diciéndote "te exiges demasiado", tratarás de convencerte que las cosas con calma se hacen mejor que si uno se desespera aleja las cosas. Te cansarás porque yo no dejaré de hablarte todo el tiempo y tus energías se habrán consumido que ya no podrás escribir. La música te hará sentirte en paz hará que dejes de escucharme pero a veces se te olvidará subirle el volumen, se te olvidará bailar en la sala de la casa, absolutamente sola y feliz.

Te imaginarás tocando piano, yo te diré que es solo es un sueño, que no tienes ni piano y no sabes tocar. Soy implacable, soy tu juez y haré que te compares con todos, que no respetes tu ritmo, que te apures, que tomes decisiones a presión y las tomarás. Seré dañina contigo y lo permitirás. Seré tu aliado cuando lo permitas y tu enemigo cuando también lo permitas. No juegues conmigo, soy una tirana. No confíes en mi  ciegamente, soy de mentir y engañaré si puedo hacerlo. Pero también puedo amarte, arrullarte si es que me mantienes controlada, si me mezclas con la intuición y no me das cuerda. No te quedes sola, no por ahora, te jugaré bromas pesadas y me reiré de ti con tu permiso y con tu indulgencia. Sabrás que estoy jugando contigo pero no harás nada.

Te remitiré a tu pasado,  a los hubiera, a las preguntas que no tienen respuesta y que ya habías dejado de lado para mi salud pero sin embargo, acá estamos, haciéndonos daño. Llorarás y no sabrás por qué. Yo no lo permitiré.  

De sectas y amistades

Este post es bien largo y es absolutamente elaborado por Jecca (con moderadas intervenciones de Jess) así que al que no le gusta leer posts largos y no le gusta cómo escribe Jecca...hablaos.

Utimamente Jecca ha estado más regañona que de costumbre, más sensible que cada fin de mes, más aburrida que en té de tías a punto de casarse y las razones, hasta ahora, no las sabe, desconoce y no le interesa descubrirlas, simplemente se refugia en su recién estrenado tumblr o en plasmar algunos de sus episodios bipolares en su face con expresiones como "Y de pronto... un bajón" y también en su blog en el que se desquita de su autor y le saca la chochoca a su autora mandando a todos a la michi. Así de simple y de sencillo.

Así andan los días, entre tranquilos y coléricos, entre obsesivos y relajados, entre apurados y flojos. Sin embargo, Jecca, en su constante búsqueda, cuestionamiento y curiosidad ha estado preguntando por cuanto taller de autoayuda existe, los llamados couch ontológicos, los que alguna vez había escuchado pero no le había llamado la atención. Llegó a sus oídos uno en especial que hacía maravillas, uno en que la haría ver todas las potencialidades que ella tenía y todo lo que ella podría hacer y la liberación que iba a sentir, que era "la inversión de la vida", que la liberaría de sus fantasmas, que formaba líderes. Jecca, escéptica, había escuchado todos los comentarios, atentamente, pero no había tomado la decisión de embarcarse en uno de esos talleres, todavía porque a) era un gasto que no pensaba hacer, es decir no eran prioridad ahorita. b) para "inversiones de mi vida", Jecca ya conocía bastante, c) para cuestionamientos del llamado "status quo" pues Jecca, está por demás decirlo, era una experta.d) Jecca odia a los líderes.

Sin embargo, el día sábado en la noche Jecca recibió una llamada de una amiga que, si bien se conocían desde hace varios años, habían ido a la playa, habían compartido años nuevos, matrimonios, amigos comunes y demás, no eran como, estúpidamente, se les dice "BFF". Sus conversaciones no traspasaban la barrera del hola que tal... del que tal la chamba, del...... Es más a Jecca le parecía que, no pues, no es que tuviera mucho tema de conversación con ella. En fin. La llamada de la amiga le causó extrañeza al tiempo que se daba cuenta que su rubro de amigas mujeres se expandía ya que NUNCA antes esta amiga la había llamado simplemente para ver cómo estaba. "Que linda mi amiga" -decía Jess dominante, en un desvarío ingenuo y confiado- "Vamos a ir a almorzar mañana, estará bien no?... bueno, no es que tenga mucha confianza con ella, de qué podríamos conversar?..en fin, ya se verá".

Cabe aclarar que La Amiga era una de las tantas personas que le habían recomendado el taller de couching ontológico, una de las tantas que le había dicho que todo lo gastado, o mejor dicho, todo lo invertido valía al 100%. Llegó el domingo y ya una vez en el restaurante, la conversación para sorpresa de Jecca había transcurrido fluidamente, ella le contaba de lo bien que estaba, que se sentía genial, que no sabía lo renovada que estaba, que los talleres le habían servido bastante, le confío temas y sueños que ella tenía, anhelos guardados y recién descubiertos. Jecca, por fin se daba cuenta que con La Amiga podía tener una conversación interesante, a lo que respondió contándole sus sueños, sus pesares y aburrimientos de los últimos días, sus dates (algo que nunca se lo había contado), sus carencias de momento, sus anhelos a corto plazo y sobretodo, le había confiado el súbito fallecimiento de una amiga querida del trabajo.

Una vez en el restaurante la conversación seguía fluida y amena hasta que, de pronto, se inició el principio del fin.

Jess: Oye, que chévere lo que comentas de tu vida, de las decisiones que has tomado en tu carrera profesional.

La Amiga: Sí, me di cuenta que estaba trabajando como un robotito, en mi zona cómoda.

Jess: y todo después del taller que llevaste no?

La Amiga: Sí.. genial

Jess: Chévere, me gustaría hacer una de esas cosas algún día.

La Amiga: y por que no lo haces y te decides ahora? (1era señal de alerta)

Jess: Ahora? no, ahorita no, no me gusta tomar decisiones a la ligera y menos cuando se trata de una suma considerable de dinero. Prefiero esperarme a fin de año..o el próximo, quizás. No sé.

La Amiga: mmmmm pero es tu vida Jeccis, osea míralo por este lado, me ha sorprendido lo que me has contado de tu amiga que falleció de un momento a otro, es decir la vida no es que esté comprada. Podemos cruzar la pista y ya.

Jecca: (Con un signo de interrogación en la cabeza, sacando paciencia de donde no la tiene y odiando que la llamen "Jeccis") Sí, de acuerdo, nadie tiene la vida comprada, pero eso no significa que voy a tomar decisiones apresuradas porque me puedo morir mañana. Osea... al final, todos vamos a morir y nadie se está volviendo loco..osea..no way.

La Amiga: Bueno... si es por dinero, mmmm se me ocurre algo... qué te parece si vamos y yo te doy el costo del taller básico (= S/. 1000) y ya después me das. (Segunda Senal de Alerta)

Jecca: que?? es una de tus metas del coach???

La Amiga: No, para nada... yo lo hago porque es tu vida, por el bien de tu vida.

Jecca: Juat.. no, gracias.. en verdad no. Lo siento pero yo tengo mi ritmo y no me gustaría tomar las decisiones de forma apresurada. Además, ¿por qué tanto apuro? no lo entiendo.

La Amiga:.....

De pronto la conversación así como fácilmente surgió y fácilmente fluyó, fácilmente se desinfló, La Amiga ya no tenía más tema de conversación, ya no tenia nada que decir, ya no tenía sueños ni anhelos que compartir. Pedimos la cuenta, me dejó en mi casa. FIN. Una hora después en una conversación con un amigo muy cercano a quien le tengo mucha confianza me enteré que en ese coach para "graduarte" tienes que meter a 10 personas más porque sino eres un loser.

Y yo pregunto ¿la amistad ahora está tan e igual de magullada que las relaciones amorosas que no interesa el jugar con las carencias, con la vulnerabilidad o con las dudas existenciales de las personas con tal de lograr metas o cumplir objetivos manejando intereses monetarios de por medio? Todo el mundo tiene problemas, dudas, días malos, días fatales, monotonías, rutinas, cosas por hacer, sueños por cumplir, complejos y carencias que superar, sin embargo, ¿esto le da cabida a las personas que, bajo una máscara de amistad, bajo un velo de confianza, te escuchan empatizan contigo con el único fin de engañarte o, ni siquiera de engañarte, sino de cumplir ciertos objetivos, ciertas metas?. ¿Está tan cagada la amistad?. A lo que voy, era necesario todo el teatro, todo la muestra de confianza para venderme, finalmente, un taller? es tan frágil la amistad, que apenas no ves tu objetivo cumplido, se termina la conversación? es tan grande tu ambición que tienes que presionar a la gente para conseguir, a como de lugar, tu objetivo?.

digo no?

Dependiente emocional

"Soledad aquí traigo mis credenciales"

Jorge Drexler

Cuando una persona se encuentra en estado de completa calma, en una serenidad y armonía consigo mismo o con el universo, pareciera que no necesita de ningún otro que le alegre el día, que le mande un mensaje o simplemente le hable por el Face. Es fácil y sencillo. No necesitas de nada ni de nadie. Una cierta "independencia" emocional muy reclamada por aquellos, a mi parecer, ilusos que pretenden ignorar el fastidio de sus miserables y egoístas días con adicciones varias como adicción al trabajo, a las drogas, al sexo, o la búsqueda de mil un hobbies para alivianar el stress de la soledad.

Personalmente, yo me confieso para nada independiente emocional, es más me fascina ser dependiente emocional. Me gusta saber que mi vida que mi centro no gira en torno a mí, a mi música, a mis libros, a los Beatles, a mis canciones, a mi blog, a mi trabajo (mucho menos) ni a mis sueños, ni al poco o mucho aislamiento que me gusta tener, ni a mis tres personalidades, ni a mis locuras, ni a mis depresiones. Mi vida es más rica (en todo sentido) si la comparto con alguien y eso incluye TODO el paquete completo (lo bueno y lo malo).

Posiblemente, algunos o algunas piensen que me gusta el drama; posiblemente algunos seudo intelectuales, analizando mis declaraciones, concluyan que es una necesidad autocreada, por ahí me imagino diciendo algunas señoritas que fungen de muy superadas e independientes que eso sencillamente está mal y pretenden darme unsolicited advices alegando que en verdad esa necesidad de compartir la vida con alguien son un montón de mentiras creadas por películas como "When Harry meet Sally", "Manhattan", "Before Sunrise" y otras comedias románticas que adoro devorar. Algunas otras (por qué me imaginaré a mujeres diciendo esto?) sin ningún rasgo de empatía e identificación dirán que lo importante es ser consecuente con uno mismo, como si esa máxima de vida fuera LA respuesta, un principio básico al que hay que seguir porque, ciertamente, ahora hay que racionalizarlo todo y empatizar sobre nada; y en realidad, todos esos discursos, que para mí son sencilla y claramente intelectualoides, me tienen muy sin cuidado, todos esos discursos, carentes de empatía, muy racionales y lógicos, como diría mi otro yo, me llegan rotundamente al poto.

No obstante, me confiese dependiente emocional, últimamente mi dependencia emocional me ha estado jugando malas pasadas. La poca compostura que tengo la estoy perdiendo estrepitosamente. Para aquellos ignorantes o seudo independientes, se puede ser dependiente emocional en más o menos grados, la gracia está en saber manejar los niveles y sobre todo, los límites, algo que, últimamente se me ha hecho complicadísimo. Ser dependiente emocional significa ser vulnerable. ¿Qué, te jode mostrarte vulnerable? bueno, puedes leer América Economía, encerrarte en tu depa nuevo tú solo viendo Friends a las 5:00 am, ahí no te vas a sentir vulnerable. Ser dependiente emocional significa, aceptar cosas que no te gusten pero que las aceptas aunque joda porque se trata de las personas que estimas y que quieres, ¿qué, te jode que te joda? ¿Sientes que tu libertad y autonomía se están perdiendo porque estás cediendo, que estas dejando ser sólo tú? bueno, como diría mi abuelita aprendiendo a hablar inglés, ñexxxxxtt, si te jode, a mí, particularmente, NO ME SIRVES ni como amigo ni como nada.

Volviendo al tema, mi independencia no emocional me ha estado metiendo cabe, mandando señales incorrectas y auto boicoteándome. Tal vez, ese tema de ser independiente emocional pareciera que se estuviera erigiendo como estandarte de la modernidad, de lo cool , de lo feliz, de lo superado, de lo racional, de lo maduro, de lo adulto, de lo aburrido, de lo egoísta, de lo impasible, de lo insensible, de lo carente, de lo resentido. Pareciera que mi dependencia emocional se estuviera contagiando de cuanto infeliz “independiente” emocional me hubiera cruzado que me hace comportarme de una forma pero sin embargo, querer otra, lo que ocasiona el desvarío y la incertidumbre de mis pocos "pretendientes". Es como si yo estableciera y propusiera las reglas de juego para después decir "!Chepi ya no juego, cambiemos de juego!". Y eso a la gente, no le gusta, considerando que, últimamente la inconsecuencia está muy mal vista por los racionalmente aburridos y la bipolaridad lo está para los comúnmente normales. Eso aunado a mi excesiva impaciencia y ansiedad ha hecho que me confunda que sienta mariposas donde había moscardones. No me he escuchado a mí misma y a mi dependencia emocional que me hace demandar determinadas cosas, he confundido amor donde no había nada, me he maquillado de negro cuando quería estar sin maquillaje.

El tema de la dependencia emocional no es juego que se toma y se deja, es el tatuaje que te acompaña para toda la vida, es la forma en que te han criado, que te han dado amor, es el escucharse a uno mismo, tener harta paciencia y valentía para asumir tus errores y decir, cual canción de Shakira, “Te lo agradezco, pero no”. Next.

Unsolicited advices - Prohibido ser picky

Existen lo que se llaman “unsolicited advices”, consejos bienintencionados, un poco (o totalmente) intrusivos que pretenden darte la respuesta a una situación en particular. Aquellas personas pueden ser tu padre, madre, conocidos, friends wannabe, que con el mejor ánimo del mundo te lanzan su propia interpretación de la vida lamentablemente, el término “la vida” se refiere a tu vida, tus decisiones, tus circunstancias. Sin que les preguntes, sin que les pidas su sabia intervención te lanzan el más “sutil” y aleccionador discurso cual cuerda salvadora que evitará convertirte en uno más de los considerados “parias” de la sociedad.

Unsolicited advice N° 01 (pariente muy cercano): Jessica, escúchame, las mujeres siempre deben de mantener un perfil bajo, no ser tan efusivas, mantener el misterio, no mostrarse transparentes porque sino al hombre lo desanima, lo aburre, lo desconcierta. Tienen que guardar algo, dar la impresión que no les gusta el chico que les gusta, no contarlo todo y menos decir que tienen un amigo gay porque recién te están conociendo y se pueden espantar. Imagínate, Jessica, si saben que tienes un amigo gay pueden pensar que tú también eres gay y no pues.. .no sólo es serlo sino parecerlo. Es normal que un chico se espante por eso o porque te muestres sin rodeos o muy transparente, te reías mucho, grites mucho o seas muy efusiva. Es normal que lo asustes porque no están acostumbrados a eso, recuerda que los hombres son animales de caza, les gusta ser el conquistador, si te muestras tal y como eres obviamente que ya no eres atractiva. Ya lo saben todo, ya conocen todo. Es cierto, nada justifica su inmadurez, pero el hombre de por sí es un ser inmaduro y más aún si tiene tu edad. No esperes que actúe como un hombre, va a actuar como un niño porque en verdad el hombre madura más lento. El hombre es un niño y siempre lo va a hacer hasta el final de sus días. Tienes que saber cómo jugar tus fichas, no mostrarte tanto, no responderle cuando te dice que te quiere, o al menos no responderle con la verdad. No Jessica!.. Así estás perdiendo.. y seguirás perdiendo. No puedes andar comentando que quieres mucho a tus amigos o seguir saliendo con ellos cuando ya estás saliendo con alguien y menos si uno de ellos es gay porque te ven que estás en otra que no lo tomas en serio. Dicen “esta chica..no es seria.. no es de su casa”.

(…)

Unsolicited advices N° 02 (friend wannabe) Ay Jecca, pero fácil que no funcionó porque te pusiste muy exigente, no diste muchas señales, qué importa si sólo hablaba de futbol, si no tenía más conversación que su trabajo, es un chico bueno, serio, tiene carro y buena chamba, de hecho que gana un montón de plata y aparte te invitaba todo en las salidas.. no te parece más que suficiente?. A parte eso se ve bien raro ahora, y menos a tu edad, recuerda que ya vas a cumplir treinta años y no te pases pues.. no quieras ser una solterona más que abundan por Lima no?. Tal vez, puedes tratar de ser menos intelectual y no andar hablando de Los Beatles y de Mario Vargas Llosa o de tus películas indie que tanto te gustan, eso mejor guárdatelo para tus amigos, para tus amigos gays con quienes conversas y que dices que las pasas tan bien. Hazte la más sweet, las más ingenua, no andar preguntándole cuál fue el último libro que leyó ni menos contarle de tu segunda carrera porque no lo van a entender te van a ver como una loquita bohemia y no pues, no te conviene y menos a tu edad. ¿Tú crees que un chico que trabaja en Telefónica va a leer un libro?, no pues. Pobrecito, tienen harta chamba. Te pasas Jessica, qué egoísta eres. Pero no importa, hay solución todavía, puedes llamarlo o tal vez reventarle el teléfono y cuando te conteste decirle que quieres verlo pero con esa voz de niña dulce y necesitada de protección. No puedes ser muy autosuficiente con un hombre porque lo asustas, dicen ya para que. Ahora, prométeme que lo vas a llamar y recuerda ni le comentes que tienes (mucha o poca) experiencia sexual déjalo que él crea que eres virgen, eso te conviene. Hazme caso.

¿Qué hacer tal muestra de sapiencia, experiencia y gracia?

Mostrarme disforzadamente engreída?, necesitada?, inocente?, no hablar mucho?, no contar que tengo amigos gays?, no decir que tengo un tatuaje?, no contar que tengo algo o mucha experiencia sexual?, no reír mucho?, no gritar (eso ni cagando)?, no decir que me gusta la música?, qué me gusta leer a MVLL?, no ser efusiva?, no ser directa?, no ser transparente?, no ser histérica (uyy señal de vejez)?, no decir que adoro a mis amigos?, andar haciendo mini crisis hasta llamar la suficiente atención hasta de tanto que él insiste decirle por qué realmente me molesté desde un principio?, no decir que tb me gustaría empezar una relación en serio?, no decir que yo tb lo extrañé?

Eso?...

Gelatina

Cuando eres una línea en la pantalla.

Cuando una extraña tranquilidad ronda en tu cerebro, en tu contexto, en tu psiquis como un invitado inusual que te pone nerviosa al irrumpir en tu espacio, en tu desorden, sin aviso ni llamada previa.

Cuando tienes el trabajo que quieres, el sueldo que quieres, la vida que quieres.

Cuando, para complacencia del resto y tal vez tuya, te observas siguiendo el guión que muchas veces te rehusaste a seguir.

Cuando duermes todas tus horas, esas horas que el cuerpo y tu madre te reclaman pero que tu inconsciente adoraba ignorar.

Cuando has dejado de escuchar música, de bajarte esa canción que no sabes cómo se llama pero la escuchaste en una película que nunca terminaste de ver.

Cuando no quedan cafés.

Cuando las conversas largas se han perdido y confundido por mensajes de texto con caritas sonrientes y comentarios felices en el Face.

Cuando, desesperantemente, no tienes ninguna razón para sentirte infeliz o miserable.

Cuando no tienes ninguna razón lógica para cuestionarte.

Cuando tu hemisferio izquierdo invade todo tu ser como un Atila sanguinario y ganador.

Cuando dejas de leer.

Cuando te ves usando palabras como "éxito", "óptimo", "reglas", "filtro", "conformidad", "planteamiento", "implementación", "vencimiento".

Cuando el neurotismo ha sido reemplazado por la impavidez.

Es ahí cuando te das cuenta, con la certeza y la angustia que tiene un ciego que recién ha dejado de ver, que el destino, la inercia y tu vida ya no son agua y aceite sino que te has convertido en una insulsa, corriente y congelada mezcla de agua y colorante.

Fuck...Not Again!!!!

Jessica ........abogada, seria, calificada por algunos como un poco estreñida, le advirtió a Jess que no fuera a la Facultad de Derecho que eso se lo dejara para ella, ella la haría linda, se comportaria muy seria, no hablaría con nadie, no miraría a nadie, no saludaría a menos que la saludaran a ella primero, haría la finta que estaba muy ocupada leyendo la última publicación de EL PERUANO. "Déjame ir... yo ya sé como es ahí" le decía.

Jess, para variar, la ignoró ...le llegaba Jessica con sus infulas de profesional (que no lo era) preocupada en la Bolsa, a parte, hacía años que la estaba ignorando y le iba muy bien así que por qué cambiar ahora. Decidió que ella iría a la Facultad de Derecho y asistiría a la charla... total qué de malo podría pasar? Se vistió, y a pesar que Jessica le repetía que no se pusiera esos jeans, que mejor se pusiera el sastre que tenía, Jess se puso el jean , cogió su cartera, su Ipod y se fue, cerrándole la puerta en la cara a Jessica.

Llegó a la Universidad, qué podría pasar? se volvió a decir... enseñó el carnet de Jessica y entró, caminó tranquila cuando apareció la primera señal de alerta. Mientras caminaba tranquilamente, se pudo percatar que un sinnúmero de personas, todas vestidas iguales, sosteniendo maletines, en tacos, muy serios o conversando con su celular caminaban en la misma dirección que ella...hacia la Facultad de Derecho.

"Fuck...not again."dijo ella ante un flash back irrumpiendo en su cerebro, en aquellas épocas en que la ignorada era ella y regía una dictadura liderada por Jessica. De pronto, comenzó a caminar más derecha, con pasos más fuertes, más seria, sin mirar a la gente, a la vez, su cuerpo respondía generando una urticaria leve pero presente y una angustia fuerte se acentuaba en el corazón.

Siguió caminando, se dirigió al salón, se sentó cuando de pronto.. la segunda señal de alerta. Comenzaron a entrar miles de personas y lo peor de todo algunas de ellas conocidas que habían formado parte del imaginario de Jessica, que la conocieron, que pensaban lo mismo que ella, algunos esperpentos que nunca le cayeron y que ahora detestaba se mantenían iguales, bajo la misma actitud estúpida que tienen los abogados, un ex por ahí que le hizo recordar el mal gusto que había tenido y miles y miles de etc....

"Fuckkkkkkkk.....NOT AGAIN" se volvió a decir... la urticaria se acentuó, la angustia se hizo más fuerte, Jess se puso a hacer ejercicios de respiración dispuesta a entrar en un estado Zen que nunca había estado, trataba de disimular ante una amiga con quien se había encontrado y que la conocía desde hace tiempo.

Comienza la charla, y ante el silencio de todos Jess se tranquiliza y respira hondo y se concentra en lo que dice el Abogado que seriamente explica de lo que se trata la charla y el curso al que se supone ella va a asistir. Sin embargo y cual Ley de Murphy, llega la rueda de preguntas, y así el martirio, que duró 15 minutos, y que básicamente se puede resumir en las siguientes situaciones:

Situación N° 1:

Profesor: El jurado para la sustentación de la sentencia que cada uno de los graduandos tendrá que aprobar estará conformado por dos profesores de la facultad quienes calificaran y emitirán su evaluación.

Tres minutos después

Asistente: Doctor, una pregunta ... cómo nos van a calificar en la sustentación ... por mayoría?????

Situación N°2

Profesor: El Consejo acaba de aprobar el presente curso para este año.

Tres minutos después

Asistente: Doctor una pregunta..... Me podría decir para cuando será la siguiente convocatoria porque tengo unos amigos que han viajado y quisiera saber la fecha exacta en que habrá el próximo curso.

Profesor: ...... El Consejo acaba de aprobar el presente curso para este año.

Situación N° 3

Profesor: Para ser admitidos en el Curso se necesita una antiguedad de tres años de egresado.

Tres minutos después

Asistente: Doctor una pregunta, yo he egresado a fines del 2007, no hay alguna posibilidad de ser admitida en el curso???

Jess sólo atinaba a decir "Jessica....Cómo te odio!!!!!!" mientras que pasaban los minutos, se hacía tarde y no veía la hora de salir de ahí para volver a casa. La angustia se pronunció rozando el ataque de pánico, la urticaria no pudo ser disimulada y Jess casi se muere. Comprendió y recordó las razones del por qué odiaba a la facultad de Derecho y a sus integrantes, se hizo la fuerte, se despidió, tomó un taxi y se fue a casa. Too much for today.

Intervención de Jessica: "Hazte a la idea Jess por qué así van a pasar 4 meses".

Demonios y Fantasmas

En la mente de Ella se pueden crear y alimentar furiosos fantasmas y demonios que laceran su cerebro un domingo por la noche sin ningún reparo ni discreción generando que su floja inteligencia comience a maquinar interminables formas para que los fantasmas se materialicen en señales tangibles... dolorosas que generan rabia contenida ofuscada en llanto e innumerables preguntas... hipótesis, situaciones que quizás nunca existieron.

Obviamente... esos fantasmas el día de hoy reaparecieron.. otra vez.