Jess... Jecca ..Jessica

"Mátame"

2012-01-24T00:14:00.000-05:00

"Esa cosa terrible de los tímidos que hace que uno sepa que si no dicelo que siente en el momento en que debe decirlo se va arrepentir toda lavida, pero igual no lo dice."

Jeannie Miller -Mempo Giardinelli.

Ella lo vio y lo reconoció.Ese pelo desordenado entre rubio y castaño claro, las cejas pobladas, la miradapreguntona y esa forma de caminar tan particular, hizo que todo volviera a sumemoria. Sí, Ella sabía quién era y mientras sus miradas se cruzaban, en plenacalle miraflorina, Ella supo que El también la había reconocido. El bajó lamirada mientras Ella, más osada, lo observaba, como tratando de convencerse al100% que era El, que era el mismo de hace 15 años.

Ella se dijo: Si me lo encuentro de nuevo ysolo, le hablo.

Varias semanas después,Ella se encontraba a punto de cruzar la pista de la misma calle miraflorina,cuando divisó a El acercándose, caminando, absolutamente solo.

Ellalo miró, El la miró. Ambos se reconocieron una vez más.

El caminó más lento, Ellalo siguió con la mirada.

El esperó.

Ella cruzó la pista.

El siguió caminando.

Ella, también.

Ymientras Ella, del otro lado de la pista, lo observaba alejarse con unalentitud que aletargaba cada segundo de ese instante, Ella sacó su celular yescribió a su mejor amiga "Mátame".

Amor Maternal IV

2012-01-13T13:22:00.000-05:00

Mi madre y Yo terminando de ver, cada una en su cuarto, la entrevista de Milagros Leiva a Oswaldo Cattone en la que vemos a un Oswaldo referirse, en sollozos, a la extraña relación con su hijo, a lo orgulloso que está de él pero lo lejano y distante que estuvo en algún momento, esa paternidad que quizás, él hubiera deseado ejercerla con más entrega y naturalidad que con la indiferencia con que lo hizo.

En el corte comercial, mi madre comenta:

Madre: Así es pues, todos al fin cabo guardamos issues y tristezas que nos acompañan todos los días, por toda la vida, no?

Yo: Por supuesto que sí mami, dímelo a mi que....

Madre: Pero algunas se los inventan todos los días, ¿no hijita?

Yo: (....)

Resoluciones 2012 (última parte)

2012-01-13T01:31:00.000-05:00

Mejor tarde que nunca y aunque ya han pasado 12 días del 2012, mejor terminar de enumerar algunas resoluciones que ya he puesto en práctica, aunque sea tantito.

Resolución N° 03: Tomar riesgos y tomarlos sola: Muchas veces me he quedado en casa sin poder ir a la galería, al conversatorio o al concierto que he querido ir porque no encontraba algún o alguna interesada que me hiciera compañía. Es cierto, debo reconocer que la música que me gusta no les gusta a todos, que prefiero a The Smiths antes que a Calle 13, que soy de pubs y no de discotecas, que prefiero Barranco antes que Miraflores, un mojito antes que un cosmpolitan, el olor a mar antes que el olor a playa, la luna antes que el sol, el aire helado antes que un día soleado, una caminata antes que un carro. Por eso, ante el hecho de no encontrar compañía grata, ir sola me resultaba incómodo, desmotivante y me entraba una flojera única. Hasta ahora, tengo mucha flojera, de esa flojera que hace que ignores llamadas, salidas, invitaciones a lugares nuevos. He recibido miles de invitaciones de amigos o conocidos que si bien conocía, no conocía la gente que iba a ir, el lugar quedaba muy lejos, no sabía cómo iba a ir, no sabía cómo iba a regresar, y ¿si no me gustaba?, y ¿si sólo me invitaban por compromiso? y ¿si en verdad se les había pasado la invitación considerando que el Face es tan impersonal?. Tanto pensaba y tanto meditaba dando una y mil vueltas a la situación que, al final, se me hacía tarde, me enganchaba con alguna película y no hacía absolutamente nada.

Ojo, no estoy diciendo, que soy una mujer totalmente independiente que no necesita de alguien al costado nunca más. No. Sigo siendo absoluta y placenteramente una dependiente emocional confesa, sigo considerando que compartir cada una de tus experiencias con gente a quien aprecias hace que la misma experiencia sea más rica, las emociones son elevadas a la máxima potencia, las risas suenan más fuerte y sientes que de alguna forma no eres la única loquita/bohemia/ indie que existe en esta Lima, áspera, cucufata y superficialona.

However/Nevertheless, me opongo rotundamente, a que se me pase la vida sin hacer lo que quiero solo porque no hay nadie con quien compartirlo, para eso, mando todos a la recontra michi y que se jodan. Si no me quieren acompañar y disfrutar de mi compañía pues fuckthemall.

Así que ya me ven, tomando riesgos y tomándolos sola. A veces es necesario salir de tu zona de confort para luego regresar a ella más experimentada, más sabía (tal vez) y un poquito más fuerte. Como leí por ahí, "Un artista es hijo de sus dolores más profundos".

Resolución 4: Lo que quiero todo pero a mi ritmo: El lema del 2011 fue "lo quiero todo y lo quiero ya". Y mientras veía que amigos y conocidos avanzaban en sus vidas tomando decisiones como casarse, comprándose la casa propia, viajando casi todos los días, yo me torturaba en silencio pensando y preguntándome ¿ y ahora?, y yo? en qué ando?. ¿ Dónde está mi todo? ¿Dónde está mi ya?. Dónde!!!!!.

Qué joda!!! cuándo cambio el mundo?..cuando se casaron todos?, cuando se mudaron solos?. Entonces, soy inmadura, no soy adulta, no tengo responsabilidades, no soy, como algunos atorrantes lo llaman, "exitosísima".

Repito, fuckthemall (incluida yo) cada cosa a su tiempo, a su ritmo natural y sin forzar nada, me cansé de andar torturándome como mamacha porque no tengo cuál o tal cosa, porque me falta mucho camino que recorrer o madurar. Sigo queriendo todo, absolutamente todo, pero a mi ritmo no al ritmo de otros, no al ritmo de la gente ni la sociedad llena de unsolicited advices.

Resolución 5: The kinky one: Esa me la guardo para mi moleskine. :)

Fantasías

2012-01-06T17:44:00.000-05:00

Yo quiero un novio con quien irme de viaje a las playas más recónditas del planeta y con quien visitar los pubs o cafés más bohemios de Lima.
Yo quiero un novio que me presente a su mamá, a su papá, a sus hermanos, a sus primos, sobrinos, perro y gato y a todos ellos les caiga bien, especialmente a su perro.
Yo quiero un novio con quien irme de campamento a Canta o a Santa Eulalia.
Yo quiero un novio con quien converse horas, de horas, de horas, de horas, de horas, de horas, de horas, de horas y quedarnos dormidos ambos en el teléfono (¡Me ha pasado!).
Yo quiero un novio con quien vea mis famosas películas indie y conversar sobre el soundtrack de la pela, las frases más significativas y dar una y mil vueltas a los personajes y a sus argumentos, la forma cómo lo dijeron, el momento preciso, etc.
Yo quiero un novio con quien hacer parapente y canotaje.
Yo quiero un novio con quien monte bicicleta en el malecón de Miraflores, a las siete de la noche, un día de semana de verano.
Yo quiero un novio que me despierte con sus llamadas.
Yo quiero un novio con quien ir al Centro de Lima y buscar libros viejos o vinilos de los Beatles y que no se aburra en el transcurso.
Yo quiero un novio que le caiga tan bien a mi mamá que un día llegue a casa y lo encuentre a él sentado en la sala conversando con ella en una sesión sólo para dos. (Ah! Carajo!).
Yo quiero un novio que me cele porque los celos, como dicen por ahí, son una señal de amor.
Yo quiero un novio con quien despertar todas las mañanas.
Yo quiero un novio que me escriba mensajes en mi moleskine sin que me de cuenta y que pasen los días y encuentre su mensaje de casualidad.
Yo quiero un novio que me cuadre porque sí pues, soy masoquista y me encanta discutir.
Yo quiero un novio que me posteé un mensaje en el wall del face, que le de Like a todas mis fotos, que retwittee todos mis twits y que siga mi tumblr.
Yo quiero un novio que muerda mis brazos gorditos sólo porque le provocó.
Yo quiero un novio que me hable de un tema, totalmente diferente para mí, pero que sepa tanto tanto tanto tanto del tema que haga que me interese mucho mucho mucho mucho.
Yo quiero un novio que toque un instrumento musical o LE ENCANTE la música y que hagamos sesiones de intercambio de canciones de nuestros ipods.
Yo quiero un novio con quien bailar en la sala de mi casa.
Yo quiero un novio que me regale una rosa en Navidad.
Yo quiero un novio que, de alguna forma misteriosa, inesperada, sea mejor persona que yo.
Yo quiero un novio que nunca se entere que escribí este post.

Fantasías, sólo fantasías.

Resoluciones para 2012 (2da parte)

2011-12-25T22:33:00.000-05:00

Resolución N° 02: Aceptar que todo cambia: Este año ha sido el año de cambios, de darme cuenta que las personas, las circunstancias, los lugares comunes o frecuentes, se van, no duran para siempre. A lo que me refiero es que, incluso aquellas amistades de hace 10 años, enrumban nuevos caminos, cambian de forma de ser, se pierden o se acercan. Cada persona tiene su historia que las condena (si ellos lo quieren) o las rejuvenece (si ellos lo permiten). Este año he tenido de todo, amigos de hace mucho tiempo a los que aún quiero mucho pero por una cuestión de salud mental y sicológica decidí decirles "Chau, que te vaya bien, te deseo lo mejor de la suerte" y amigos que no estaban en mi reducido y cerrado radar que aparecieron en los momentos que más lo necesitaba. Esos ángeles que aparecen en el momento preciso y sin que te des cuenta te dan señales que te dicen que no estás sola, como en algún momento lo pensaste, que esa familia por elección que son tus amigos realmente existe.

Y a pesar que, en sí, aceptar el cambio es muy difícil porque estaba acostumbrada a contar con los mismos amigos de toda la vida, es necesario dar oportunidad a que vengan nuevos referentes, nuevos pilares y nuevas fortalezas. Los amigos que dejaste atrás los has de recordar para toda la vida, los querrás para toda la vida, SIEMPRE ocuparán un lugar importantísimo en tu corazón; cuando escuches de sus logros te alegrarás aunque en mucho de los casos no los entiendas pero los valorarás y recordarás que en algún momento compartieron momentos inolvidables que no se han de borrar jamás. Podrán los rumbos, si la vida y el destino y las personas lo permiten, volver a encontrarse. Se podrá reconstruir la confianza mutua, la empatía, la risa sincera. Este año me he dado cuenta que es imposible "desechar" gente, borrarlos de tu mente y de tu corazón es una tarea inútil, es un flajelo innecesario y hostil. Las personas que han formado parte de tu vida siempre van a ser parte de ella aunque se alejen, aunque te alejes. En tu mente siempre vas a escuchar sus palabras, sus risas, sus ironías, sus bromas y te reirás sola escuchando, quizás, una canción que, alguna vez, compartieron. No, es imposible eliminar gente de tu vida, como lo haces en el facebook. Al fin y al cabo, no se trata de un click, se trata de recuerdos, de vivencias, de alegrías, de lágrimas, de consejos sinceros y puteadas en general. Borrarlos o eliminarlos es como si te estuvieras negando a ti misma y para masoquismos ya tuve bastante.

Los ángeles que ahora tengo y disfruto mucho se encuentran ahí, presentes y aunque distantes o en otro continente sé que puedo contar con ellos en los momentos menos esperados, con un mail o un chat en el facebook, un raje por teléfono, un café en la noche, un disco compartido, una película a medio terminar, una canción posteada en tu muro, unos chizitos en la puerta de tu casa, una bailada a las 4 de la mañana, un comentario en tu blog, un jenga derrumbado en pleno restaurante, un helado en la hora de almuerzo, unos piscos en día lunes, unas rosas en mi escritorio.

Esta canción me acompañó muchos meses este año. A pesar que es triste, no me puede dejar de gustar.

".....volveremos a sentir aquella entrega"

Resoluciones para el 2012 (1era parte)

2011-12-21T16:35:00.000-05:00

Nunca he publicado mis resoluciones para un año nuevo, las he mantenido guardadas en mi agenda, pegadas en un post it en mi billetera o en alguna hoja en mi escritorio. Ahora, cuando releo mis resoluciones para el 2011 y me doy cuenta que ninguna o casi ninguna se han cumplido, creo que amerita que Jess repliegue sus bastiones a nuevos horizontes, haga un inventario de muertos y heridos, enarbole una nueva bandera y comience una nueva batalla. Creo que este 2011 ha sido por decir lo menos, detestable, comenzando desde el primer día, desde el minuto 1 del 01 de enero, este año para mi ha sido de lo peor.

Lo más raro y confuso es que no me ha sucedido nada que amerite decir "¡Qué horrible este año!", no he perdido el trabajo, no he perdido a un ser querido muy cercano como a mi madre o mi padre o mi abuela. Salvo algunos percances económicos que, quién no los tiene, todo ha transcurrido ok, y sin embargo, la apatía, la desazón, la pena, el aislamiento y la tristeza han sido la canción favorita de este año que ya se va, y creo que todo se resume a las resoluciones que para el 2012 me propongo cumplir a cómo de lugar.

Resolución Nº 01 (la más importante): Olvidarme de ti. Sí, de ti. Me cansé que hasta ahora y después de cuatro años sigas siendo un referente importante para mi. Me cansé que tu nombre salga de mi boca, todas las mañanas, que algunas canciones, especialmente las de Cerati, me hagan acordarme de ti. Me cansé de imaginarme contigo o recordar la última caminata. Me cansé de no perder el contacto, de que me twittees, que me comentes el tumblr, que te guste mi música, que me preguntes si esos versos que publico son de la vida real o son la letra de una canción. Sé que tengo la culpa por permitirlo y, en algunos casos, buscarlo, pero de lo que realmente me puedo arrepentir es de no haberte dicho la verdad, no decirte que te quise como a nadie he querido en todo mi vida, que me enamoré de ti hasta el tuétano y que confié totalmente y enteramente en ti, fue un error artero, disimulado y desgarrador. El no decirte aquella noche que nos encontramos después de mucho, que nunca fui tan simplonamente feliz como cuando estuve contigo, tan ingenua, tan yo, fue una hipocresía, un acto de dureza y orgullo banal, una mentira . El no decirte que hasta ahora cuando escribo estas líneas se me aguan los ojos como si fuera ayer es, simplemente, orgullo y cansancio. El no negarme a conversar horas contigo por Skype, a recibir tus llamadas en la madrugada, y a no bloquearte de una vez por todas, fue masoquismo. Pero si de algo he de obtener de todo este trance es que tengo la leve esperanza que uno comienza a superar a alguien cuando reconoce que no lo ha superado todavía, aún cuando hayan pasado cuatro, diez, mil años. No sé si leerás este post, pero si lo lees, quiero decirte que lamentablemente mi (nuestra) oferta de amistad, tras sinceros y largos intentos, por mi parte, debe ser retirada. No somos amigos ni nunca lo seremos, así tu estés en México y yo esté en Australia. Perdóname, en serio, pero me rehúso a estar estancada por mi y, a veces, por ti y así como, alguna vez te lo dije por sms, esta vez te lo repito "No me busques más". Enough.

"This twisted, toxic thing...."

Amor Maternal III

2011-11-30T09:46:00.001-05:00

En la cocina del depa, mi padre divagando de las relaciones amorosas, mi madre en su cuarto viendo tv, yo haciendo compañía a mi papá mientras busco música que descargar.

Papá: Pues así es Jessica, para buscar el amor tienes que estar calmado y no enfocar toda tu energía en cualquier persona que te encuentres porque cuando encuentres a la persona indicada todas tus energías se habrán ido.

Jecca: claro, me imagino.

Papá: y eso se te nota, es decir, se te nota en la cara, en la expresión, en la mirada.

Jecca: claro, me imagino.

Mamá: (desde su cuarto) ¡¡¡¡como a tu tía Hilda!!!!.

Jecca (asustada): Ahhhh ¡¡¡¡¡Uy qué miedo!.

Papá: Bien mala es tu mamá con mi hermana.

Jecca: .... pero fue bien claro el ejemplo.... creo.

Papá: .....

De sectas y amistades

2011-09-21T00:42:00.000-05:00

Este post es bien largo y es absolutamente elaborado por Jecca (con moderadas intervenciones de Jess) así que al que no le gusta leer posts largos y no le gusta cómo escribe Jecca...hablaos.

Utimamente Jecca ha estado más regañona que de costumbre, más sensible que cada fin de mes, más aburrida que en té de tías a punto de casarse y las razones, hasta ahora, no las sabe, desconoce y no le interesa descubrirlas, simplemente se refugia en su recién estrenado tumblr o en plasmar algunos de sus episodios bipolares en su face con expresiones como "Y de pronto... un bajón" y también en su blog en el que se desquita de su autor y le saca la chochoca a su autora mandando a todos a la michi. Así de simple y de sencillo.

Así andan los días, entre tranquilos y coléricos, entre obsesivos y relajados, entre apurados y flojos. Sin embargo, Jecca, en su constante búsqueda, cuestionamiento y curiosidad ha estado preguntando por cuanto taller de autoayuda existe, los llamados couch ontológicos, los que alguna vez había escuchado pero no le había llamado la atención. Llegó a sus oídos uno en especial que hacía maravillas, uno en que la haría ver todas las potencialidades que ella tenía y todo lo que ella podría hacer y la liberación que iba a sentir, que era "la inversión de la vida", que la liberaría de sus fantasmas, que formaba líderes. Jecca, escéptica, había escuchado todos los comentarios, atentamente, pero no había tomado la decisión de embarcarse en uno de esos talleres, todavía porque a) era un gasto que no pensaba hacer, es decir no eran prioridad ahorita. b) para "inversiones de mi vida", Jecca ya conocía bastante, c) para cuestionamientos del llamado "status quo" pues Jecca, está por demás decirlo, era una experta.d) Jecca odia a los líderes.

Sin embargo, el día sábado en la noche Jecca recibió una llamada de una amiga que, si bien se conocían desde hace varios años, habían ido a la playa, habían compartido años nuevos, matrimonios, amigos comunes y demás, no eran como, estúpidamente, se les dice "BFF". Sus conversaciones no traspasaban la barrera del hola que tal... del que tal la chamba, del...... Es más a Jecca le parecía que, no pues, no es que tuviera mucho tema de conversación con ella. En fin. La llamada de la amiga le causó extrañeza al tiempo que se daba cuenta que su rubro de amigas mujeres se expandía ya que NUNCA antes esta amiga la había llamado simplemente para ver cómo estaba. "Que linda mi amiga" -decía Jess dominante, en un desvarío ingenuo y confiado- "Vamos a ir a almorzar mañana, estará bien no?... bueno, no es que tenga mucha confianza con ella, de qué podríamos conversar?..en fin, ya se verá".

Cabe aclarar que La Amiga era una de las tantas personas que le habían recomendado el taller de couching ontológico, una de las tantas que le había dicho que todo lo gastado, o mejor dicho, todo lo invertido valía al 100%. Llegó el domingo y ya una vez en el restaurante, la conversación para sorpresa de Jecca había transcurrido fluidamente, ella le contaba de lo bien que estaba, que se sentía genial, que no sabía lo renovada que estaba, que los talleres le habían servido bastante, le confío temas y sueños que ella tenía, anhelos guardados y recién descubiertos. Jecca, por fin se daba cuenta que con La Amiga podía tener una conversación interesante, a lo que respondió contándole sus sueños, sus pesares y aburrimientos de los últimos días, sus dates (algo que nunca se lo había contado), sus carencias de momento, sus anhelos a corto plazo y sobretodo, le había confiado el súbito fallecimiento de una amiga querida del trabajo.

Una vez en el restaurante la conversación seguía fluida y amena hasta que, de pronto, se inició el principio del fin.

Jess: Oye, que chévere lo que comentas de tu vida, de las decisiones que has tomado en tu carrera profesional.

La Amiga: Sí, me di cuenta que estaba trabajando como un robotito, en mi zona cómoda.

Jess: y todo después del taller que llevaste no?

La Amiga: Sí.. genial

Jess: Chévere, me gustaría hacer una de esas cosas algún día.

La Amiga: y por que no lo haces y te decides ahora? (1era señal de alerta)

Jess: Ahora? no, ahorita no, no me gusta tomar decisiones a la ligera y menos cuando se trata de una suma considerable de dinero. Prefiero esperarme a fin de año..o el próximo, quizás. No sé.

La Amiga: mmmmm pero es tu vida Jeccis, osea míralo por este lado, me ha sorprendido lo que me has contado de tu amiga que falleció de un momento a otro, es decir la vida no es que esté comprada. Podemos cruzar la pista y ya.

Jecca: (Con un signo de interrogación en la cabeza, sacando paciencia de donde no la tiene y odiando que la llamen "Jeccis") Sí, de acuerdo, nadie tiene la vida comprada, pero eso no significa que voy a tomar decisiones apresuradas porque me puedo morir mañana. Osea... al final, todos vamos a morir y nadie se está volviendo loco..osea..no way.

La Amiga: Bueno... si es por dinero, mmmm se me ocurre algo... qué te parece si vamos y yo te doy el costo del taller básico (= S/. 1000) y ya después me das. (Segunda Senal de Alerta)

Jecca: que?? es una de tus metas del coach???

La Amiga: No, para nada... yo lo hago porque es tu vida, por el bien de tu vida.

Jecca: Juat.. no, gracias.. en verdad no. Lo siento pero yo tengo mi ritmo y no me gustaría tomar las decisiones de forma apresurada. Además, ¿por qué tanto apuro? no lo entiendo.

La Amiga:.....

De pronto la conversación así como fácilmente surgió y fácilmente fluyó, fácilmente se desinfló, La Amiga ya no tenía más tema de conversación, ya no tenia nada que decir, ya no tenía sueños ni anhelos que compartir. Pedimos la cuenta, me dejó en mi casa. FIN. Una hora después en una conversación con un amigo muy cercano a quien le tengo mucha confianza me enteré que en ese coach para "graduarte" tienes que meter a 10 personas más porque sino eres un loser.

Y yo pregunto ¿la amistad ahora está tan e igual de magullada que las relaciones amorosas que no interesa el jugar con las carencias, con la vulnerabilidad o con las dudas existenciales de las personas con tal de lograr metas o cumplir objetivos manejando intereses monetarios de por medio? Todo el mundo tiene problemas, dudas, días malos, días fatales, monotonías, rutinas, cosas por hacer, sueños por cumplir, complejos y carencias que superar, sin embargo, ¿esto le da cabida a las personas que, bajo una máscara de amistad, bajo un velo de confianza, te escuchan empatizan contigo con el único fin de engañarte o, ni siquiera de engañarte, sino de cumplir ciertos objetivos, ciertas metas?. ¿Está tan cagada la amistad?. A lo que voy, era necesario todo el teatro, todo la muestra de confianza para venderme, finalmente, un taller? es tan frágil la amistad, que apenas no ves tu objetivo cumplido, se termina la conversación? es tan grande tu ambición que tienes que presionar a la gente para conseguir, a como de lugar, tu objetivo?.

digo no?

Stranger than fiction

2011-09-09T13:37:00.000-05:00

"Stranger than fiction" es una película protagonizada por Will Ferrel y por Emma Thompson. Básicamente, trata de la historia y la vida de Harold Crick (Will Ferrell) el personaje principal de la próxima novela de la escritora Karen Eiffel (Emma Thompson) quien narra, detalle al detalle, la monótona y rutinaria vida de su personaje. Lo irónico de esta película es que Harold Crick, en un momento dado, puede escuchar cada una de las narraciones de Karen Eiffel sobre sí mismo, cada uno de sus pasos, su rutina de trabajo, sus manías, todo, incluso, escucha que él, en cualquier momento, va a morir.

Me pregunto si de ser un personaje de una novela, cómo describiría mi autor, o tal vez autora, una mañana cualquiera de un día cualquiera con la misma precisión que Karen Eiffel describe a Harold Crick (....)

"Todas las mañanas, exactamente a las 7:00 a.m el televisor del cuarto de Jessica se enciende anunciándole que era hora de levantarse. Jessica, en un acto automático, apaga el televisor en señal de rebeldía, arguyendo, entre sueños, que no, que faltaba media hora más.

Media hora después el Ipod del cuarto de Jessica se activa tomando la posta del televisor, repitiendo y recalcando con sonidos más sutiles ascendentes que ahora sí era hora de levantarse, a lo que Jessica respondía diciendo que no... que cinco minutos más. Lejano a sus manos, el Ipod decisivo a saltar la valla y ganar la carrera, cumplía su cometido con revuelo y externalidades porque ahora era su madre que, desde el cuarto siguiente, le gritaba que apagara el Ipod y que se levantara . Una vez más, Ipod había ganado.

Jessica, como todos los días, se pregunta ¿y si me hago la enferma y no voy a trabajar?, toma la toalla de la lavandería, escoge su ropa interior y se mete a la ducha lo que toma un total de 30 a 45 minutos. Siempre se lava el pelo, siempre canta la misma canción "Close to you" de The Carpenters.

Luego, abre su clóset para escoger, una vez más, la ropa que se iba a poner diciendo en voz baja "¿Y si esta vez me rebelo y voy en jean al estudio? para terminar eligiendo el sastre más cómodo y aburrido repitiéndose ¿la ropa hace al abogado o el abogado hace a la ropa?.¿Existirán abogados hippies?.

Siempre toma su jugo( naranja, piña, papaya) antes de las pastillas, a pesar que las pastillas se debían de tomar en ayunas y se sirve una taza de leche soñando en ir a Liverpool para cruzar el Abbey Road y visitar la tumba de Eleonor Rigby. Sale, nunca toma el micro a pesar que se ha prometido ahorrar y no gastar tanto y en el preciso instante en que se sube al taxi recuerda aquella frase que su amiga brasilera le repetía en Byron Bay, "You're such a mess".

En la película Harold Crick descubre quien es su autora y va a buscarla desesperado para pedirle, suplicarle que no lo mate. Fuera del tema de la muerte, me pregunto ¿qué pasaría si, de ser un personaje conociera quien es mi autor y fuera a buscarlo? ¿Qué le diría?

Si es hombre: "Oye baboso!...infeliz madafacka!!!! me vas mantener en este estado de constante angustia, haciéndome miles de preguntas todos los fucking días, que si soy abogada, que si soy periodista, que si me gusta la ropa, que por qué no escribo más, que mejor me caso, que mejor me voy, que quiero tener novio, que mejor ya no. Osea... no me has podido hacer un personaje menos conflictuado. TE PARECE?????? infeliz! y por último, cualquiera me manda a otro lugar no?.. osea Lima?.. te parece bien?..no pudiste encontrar una ciudad menos aburrida?..osea me mandas a Australia y haces que me regrese. QUE CARAJO SIGNIFICA ESO!!!. ¿Por qué no me mandas a Mexico? para hacer las cosas más interesantes, un drama de esos chévere a lo Corin Tellado. Por qué me tienes haciendo fusiones y esas wadas. y por último..por que me haces tener todas estas preguntassss. Cualquiera hace, no sé un personaje bien definido..osea si me vas a hacer abogada hazme abogada y quítame estas preguntas.. estoy cansada! si me vas a hacer periodista, no me hagas que tenga bloqueos pues tarado!!!! me tienes bloqueada desde hace meses infeliz!!. Me has abandonado y te odio por eso, ojalá tu libro no venda y me escriba otro autor con más ideas!..INFELIZ.

Si es mujer: (Sencillamente la agarro de las mechas). "Me tienes envidiaaa no!!!, seguramente eres una acomplejada que no tienes sexooo!!!.. pues sorry YO SI TENGO! J.O.D.E.T.E"

A lo que, en ambos casos, mi autor magullado y triste escribiría una frase para cerrar su cuaderno y no abrirlo nunca más...

Free will, my dear...

The end.

La escena en que Karen Eiffel describe paso a paso la mañana de Harold Crick

El preciso instante en que Harold Crick conoce a Karen Eiffel...

Jess..Jecca...Jessica en Tumblr

2011-09-08T10:00:00.000-05:00

Estimados seguidores y lectores:
Tengo tumblrr!!! En verdad no entiendo mucho todavía pero me parece que es más friendly y tiene unos diseños de plataforma de la re. Ahí, más que todo, van ir los links o videos de música que me guste, soundtracks, canciones no conocidas, poemas, citas que encuentre, frases que se me ocurran. Así que los invito a seguirme..!

No voy a dejar mi espacio en blogspot pero sinceramente el diseño y demás gadgets ya me aburrieron. Si alguien se anima a diseñar mi blog para que luzca de la re.. se lo agradecería.

Un beso.. y síganme los buenoss!!!

http://jeccajessjessica.tumblr.com/

Amor Maternal 2

2011-07-16T16:36:00.000-05:00

Sábado, 1-0 ganando Perú..

Jecca: Mami, mami!!!!!!... te perdiste un golazo!

Mamá: (Podando sus plantas con una minuciosidad y una calma exasperante).. ay hija.. si yo ya sé que te gusta el football y a mi me encanta que te guste porque eso significa que vas a ser una buena compañera de tu esposo.

Jecca: Ayyyyy por Dios....

Mamá: ... sin descontar que, de paso, le vas a destrozar los oídos.

Jecca: ....

ARRIBA PERU!... felicidades porque por primera vez me siento orgullosa de ti y en verdad ya tocaba.

Dependiente emocional

2011-06-17T09:24:00.000-05:00

"Soledad aquí traigo mis credenciales"

Jorge Drexler

Cuando una persona se encuentra en estado de completa calma, en una serenidad y armonía consigo mismo o con el universo, pareciera que no necesita de ningún otro que le alegre el día, que le mande un mensaje o simplemente le hable por el Face. Es fácil y sencillo. No necesitas de nada ni de nadie. Una cierta "independencia" emocional muy reclamada por aquellos, a mi parecer, ilusos que pretenden ignorar el fastidio de sus miserables y egoístas días con adicciones varias como adicción al trabajo, a las drogas, al sexo, o la búsqueda de mil un hobbies para alivianar el stress de la soledad.

Personalmente, yo me confieso para nada independiente emocional, es más me fascina ser dependiente emocional. Me gusta saber que mi vida que mi centro no gira en torno a mí, a mi música, a mis libros, a los Beatles, a mis canciones, a mi blog, a mi trabajo (mucho menos) ni a mis sueños, ni al poco o mucho aislamiento que me gusta tener, ni a mis tres personalidades, ni a mis locuras, ni a mis depresiones. Mi vida es más rica (en todo sentido) si la comparto con alguien y eso incluye TODO el paquete completo (lo bueno y lo malo).

Posiblemente, algunos o algunas piensen que me gusta el drama; posiblemente algunos seudo intelectuales, analizando mis declaraciones, concluyan que es una necesidad autocreada, por ahí me imagino diciendo algunas señoritas que fungen de muy superadas e independientes que eso sencillamente está mal y pretenden darme unsolicited advices alegando que en verdad esa necesidad de compartir la vida con alguien son un montón de mentiras creadas por películas como "When Harry meet Sally", "Manhattan", "Before Sunrise" y otras comedias románticas que adoro devorar. Algunas otras (por qué me imaginaré a mujeres diciendo esto?) sin ningún rasgo de empatía e identificación dirán que lo importante es ser consecuente con uno mismo, como si esa máxima de vida fuera LA respuesta, un principio básico al que hay que seguir porque, ciertamente, ahora hay que racionalizarlo todo y empatizar sobre nada; y en realidad, todos esos discursos, que para mí son sencilla y claramente intelectualoides, me tienen muy sin cuidado, todos esos discursos, carentes de empatía, muy racionales y lógicos, como diría mi otro yo, me llegan rotundamente al poto.

No obstante, me confiese dependiente emocional, últimamente mi dependencia emocional me ha estado jugando malas pasadas. La poca compostura que tengo la estoy perdiendo estrepitosamente. Para aquellos ignorantes o seudo independientes, se puede ser dependiente emocional en más o menos grados, la gracia está en saber manejar los niveles y sobre todo, los límites, algo que, últimamente se me ha hecho complicadísimo. Ser dependiente emocional significa ser vulnerable. ¿Qué, te jode mostrarte vulnerable? bueno, puedes leer América Economía, encerrarte en tu depa nuevo tú solo viendo Friends a las 5:00 am, ahí no te vas a sentir vulnerable. Ser dependiente emocional significa, aceptar cosas que no te gusten pero que las aceptas aunque joda porque se trata de las personas que estimas y que quieres, ¿qué, te jode que te joda? ¿Sientes que tu libertad y autonomía se están perdiendo porque estás cediendo, que estas dejando ser sólo tú? bueno, como diría mi abuelita aprendiendo a hablar inglés, ñexxxxxtt, si te jode, a mí, particularmente, NO ME SIRVES ni como amigo ni como nada.

Volviendo al tema, mi independencia no emocional me ha estado metiendo cabe, mandando señales incorrectas y auto boicoteándome. Tal vez, ese tema de ser independiente emocional pareciera que se estuviera erigiendo como estandarte de la modernidad, de lo cool , de lo feliz, de lo superado, de lo racional, de lo maduro, de lo adulto, de lo aburrido, de lo egoísta, de lo impasible, de lo insensible, de lo carente, de lo resentido. Pareciera que mi dependencia emocional se estuviera contagiando de cuanto infeliz “independiente” emocional me hubiera cruzado que me hace comportarme de una forma pero sin embargo, querer otra, lo que ocasiona el desvarío y la incertidumbre de mis pocos "pretendientes". Es como si yo estableciera y propusiera las reglas de juego para después decir "!Chepi ya no juego, cambiemos de juego!". Y eso a la gente, no le gusta, considerando que, últimamente la inconsecuencia está muy mal vista por los racionalmente aburridos y la bipolaridad lo está para los comúnmente normales. Eso aunado a mi excesiva impaciencia y ansiedad ha hecho que me confunda que sienta mariposas donde había moscardones. No me he escuchado a mí misma y a mi dependencia emocional que me hace demandar determinadas cosas, he confundido amor donde no había nada, me he maquillado de negro cuando quería estar sin maquillaje.

El tema de la dependencia emocional no es juego que se toma y se deja, es el tatuaje que te acompaña para toda la vida, es la forma en que te han criado, que te han dado amor, es el escucharse a uno mismo, tener harta paciencia y valentía para asumir tus errores y decir, cual canción de Shakira, “Te lo agradezco, pero no”. Next.

Amor Maternal

2011-06-03T12:09:00.000-05:00

Mamá: Jessica, ¿ A qué hora te has acostado ayer?.

Jessica: ehh…ehhh ¿a la una y media?

Mamá: MENTIRA, ¿Te has acostado a las tres y media de la mañana!. Jessica, necesitas dormir, nunca te acuestas temprano. A ver, dime, ¿qué haces despierta hasta las tres y media de la mañana?, pobres tus ojos que no descansan de la computadora.¿Hasta cuándo vas a estar así? hasta que te quedes ciega y ahí no te quiero ver llorando.

Jessica: Alucina que no sé, pareciera que mi cerebro se activa en la noche. ¿No es por nada ya?, pero ¿sabías que hay estudios que concluyen que los más inteligentes son noctámbulos y no duermen mucho?

Mamá: ¿y tú sabías que los más inteligentes son los más infelices?

Jessica: …

Romina

2011-05-04T13:14:00.000-05:00

Estimados lectores, asiduos y especialmente a mis cuatro seguidores a quienes siempre contemplo y aprecio.

La revista digital "Reseñas" de España ha publicado una reseña redactada por mi del libro "Romina" de Fortunata Barrios que fue publicado en febrero de este año y que me encantó.

LEANLO! ..y atrévanse a ser Romina, de vez en cuando, no cae mal

Besos

Les paso el link

http://www.literaturas.info/revista_listado.php?IdElement=14&IdSubElement=3

Es que soy distraída

2011-03-13T15:35:00.000-05:00

Si es en el exacto instante en el que cierro la puerta de la casa me doy cuenta que dejé la llave adentro…. Discúlpenme, es que soy distraída.

Si es que se me pierden S/.100 o más y asumo que me los gasté pero dos meses después los encuentro en algún saco que guardé... Discúlpenme, es que soy distraída.

Si es que me subo a un taxi y no me acuerdo si llevé el monedero y hago esperar al taxista hasta que me cercioro que, efectivamente. tengo el monedero para al final caer en la cuenta que sí tengo monedero pero NADA de efectivo….Discúlpenme señor taxista, es que soy distraída.

Si es que, a veces cuando alguien me habla me encuentro a miles y miles de kilómetros de distancia y solo me quedo callada y cuando me preguntas qué opinas?..te contesto que no entendí nada… Discúlpenme chicos, es que soy distraída.

Si es que, el chico que me gusta me invita disimuladamente a compartir un almuerzo un domingo por la tarde y no respondo porque, da la casualidad, que en ese momento entro en pánico pienso demasiado y me hago la desentendida…… discúlpame, es que soy BRUTA.

Fuckkkkkkkk!!!!

Mátenme!

Unsolicited advices - Prohibido ser picky

2011-03-08T23:37:00.000-05:00

Existen lo que se llaman “unsolicited advices”, consejos bienintencionados, un poco (o totalmente) intrusivos que pretenden darte la respuesta a una situación en particular. Aquellas personas pueden ser tu padre, madre, conocidos, friends wannabe, que con el mejor ánimo del mundo te lanzan su propia interpretación de la vida lamentablemente, el término “la vida” se refiere a tu vida, tus decisiones, tus circunstancias. Sin que les preguntes, sin que les pidas su sabia intervención te lanzan el más “sutil” y aleccionador discurso cual cuerda salvadora que evitará convertirte en uno más de los considerados “parias” de la sociedad.

Unsolicited advice N° 01 (pariente muy cercano): Jessica, escúchame, las mujeres siempre deben de mantener un perfil bajo, no ser tan efusivas, mantener el misterio, no mostrarse transparentes porque sino al hombre lo desanima, lo aburre, lo desconcierta. Tienen que guardar algo, dar la impresión que no les gusta el chico que les gusta, no contarlo todo y menos decir que tienen un amigo gay porque recién te están conociendo y se pueden espantar. Imagínate, Jessica, si saben que tienes un amigo gay pueden pensar que tú también eres gay y no pues.. .no sólo es serlo sino parecerlo. Es normal que un chico se espante por eso o porque te muestres sin rodeos o muy transparente, te reías mucho, grites mucho o seas muy efusiva. Es normal que lo asustes porque no están acostumbrados a eso, recuerda que los hombres son animales de caza, les gusta ser el conquistador, si te muestras tal y como eres obviamente que ya no eres atractiva. Ya lo saben todo, ya conocen todo. Es cierto, nada justifica su inmadurez, pero el hombre de por sí es un ser inmaduro y más aún si tiene tu edad. No esperes que actúe como un hombre, va a actuar como un niño porque en verdad el hombre madura más lento. El hombre es un niño y siempre lo va a hacer hasta el final de sus días. Tienes que saber cómo jugar tus fichas, no mostrarte tanto, no responderle cuando te dice que te quiere, o al menos no responderle con la verdad. No Jessica!.. Así estás perdiendo.. y seguirás perdiendo. No puedes andar comentando que quieres mucho a tus amigos o seguir saliendo con ellos cuando ya estás saliendo con alguien y menos si uno de ellos es gay porque te ven que estás en otra que no lo tomas en serio. Dicen “esta chica..no es seria.. no es de su casa”.

(…)

Unsolicited advices N° 02 (friend wannabe) Ay Jecca, pero fácil que no funcionó porque te pusiste muy exigente, no diste muchas señales, qué importa si sólo hablaba de futbol, si no tenía más conversación que su trabajo, es un chico bueno, serio, tiene carro y buena chamba, de hecho que gana un montón de plata y aparte te invitaba todo en las salidas.. no te parece más que suficiente?. A parte eso se ve bien raro ahora, y menos a tu edad, recuerda que ya vas a cumplir treinta años y no te pases pues.. no quieras ser una solterona más que abundan por Lima no?. Tal vez, puedes tratar de ser menos intelectual y no andar hablando de Los Beatles y de Mario Vargas Llosa o de tus películas indie que tanto te gustan, eso mejor guárdatelo para tus amigos, para tus amigos gays con quienes conversas y que dices que las pasas tan bien. Hazte la más sweet, las más ingenua, no andar preguntándole cuál fue el último libro que leyó ni menos contarle de tu segunda carrera porque no lo van a entender te van a ver como una loquita bohemia y no pues, no te conviene y menos a tu edad. ¿Tú crees que un chico que trabaja en Telefónica va a leer un libro?, no pues. Pobrecito, tienen harta chamba. Te pasas Jessica, qué egoísta eres. Pero no importa, hay solución todavía, puedes llamarlo o tal vez reventarle el teléfono y cuando te conteste decirle que quieres verlo pero con esa voz de niña dulce y necesitada de protección. No puedes ser muy autosuficiente con un hombre porque lo asustas, dicen ya para que. Ahora, prométeme que lo vas a llamar y recuerda ni le comentes que tienes (mucha o poca) experiencia sexual déjalo que él crea que eres virgen, eso te conviene. Hazme caso.

¿Qué hacer tal muestra de sapiencia, experiencia y gracia?

Mostrarme disforzadamente engreída?, necesitada?, inocente?, no hablar mucho?, no contar que tengo amigos gays?, no decir que tengo un tatuaje?, no contar que tengo algo o mucha experiencia sexual?, no reír mucho?, no gritar (eso ni cagando)?, no decir que me gusta la música?, qué me gusta leer a MVLL?, no ser efusiva?, no ser directa?, no ser transparente?, no ser histérica (uyy señal de vejez)?, no decir que adoro a mis amigos?, andar haciendo mini crisis hasta llamar la suficiente atención hasta de tanto que él insiste decirle por qué realmente me molesté desde un principio?, no decir que tb me gustaría empezar una relación en serio?, no decir que yo tb lo extrañé?

Eso?...

Primera persona plural

2011-01-27T15:15:00.000-05:00

(No, no se trata del conocido y acostumbrado “Nosotros” ..ese estadio en el que la chica(o) le pregunta a una chico(a) ¿Qué somos?... ¿Qué estamos haciendo?..no, para eso.. otro post).

Me rellega esa gente que utiliza o conjuga la primera persona plural indiscriminadamente y sin la menor idea del significado.. osea han convertido la primera persona plural en la segunda persona singular.. He aquí algunos ejemplos de abogados desubicados utilizando la primera persona plural.

Situación 1:

Entrando a la oficina de abogados.

Abogada desubicada: “¿Cerramos la puerta, Jessica?”

Jecca: (Ciérrala pues ..a mí que me dices..)

Situación 2:

Acumulación de papeles en la impresora que no dejan seguir imprimiendo.

Jecca: mmmm éstos papeles no sirven no?

Abogada desubicada: No.. no son míos.

Jecca: Los boto entonces.

Abogada desubicada: Claro, Jessica, los botamos.

Jecca: (May … qué botamos... si ni siquiera te has parado de tu escritorio.. infeliz)

Situación 3:

Llega un caso importante y hay que solucionarlo..

Jecca: ¿Quién va a ver ese tema?

Abogada desubicada: Lo contestamos Jessica, no te preocupes.

Jecca: ... tu vieja.

Y efectivamente así lo hice.

A lo que voy es a lo siguiente, no es que me moleste que me pidan que cierre la puerta normal si me lo piden bien y nada del otro mundo.. pero lo que sí me molesta es que usen la primera perosna plural.. (cerramos, botamos) para hacer de la tarea o del favor un trabajo en conjunto cuando al final lo que quieren es que lo hagas tú. Osea yo no sé con qué intención lo dicen.. para ser más polite?.. para ser más amable que tienen que cagar el significado de un verbo completo?, para que carajo hacen eso?... no pueden decir no te preocupes Jessica, tú te vas a encargar del tema?... No te preocupes Jessica.. puedes botar los papeles.

¡¡¡¡Qué onda con usar el “nosotros” cuando estas tú solo!!!...

Infeliz....

Gelatina

2011-01-25T02:10:00.000-05:00

Cuando eres una línea en la pantalla.

Cuando una extraña tranquilidad ronda en tu cerebro, en tu contexto, en tu psiquis como un invitado inusual que te pone nerviosa al irrumpir en tu espacio, en tu desorden, sin aviso ni llamada previa.

Cuando tienes el trabajo que quieres, el sueldo que quieres, la vida que quieres.

Cuando, para complacencia del resto y tal vez tuya, te observas siguiendo el guión que muchas veces te rehusaste a seguir.

Cuando duermes todas tus horas, esas horas que el cuerpo y tu madre te reclaman pero que tu inconsciente adoraba ignorar.

Cuando has dejado de escuchar música, de bajarte esa canción que no sabes cómo se llama pero la escuchaste en una película que nunca terminaste de ver.

Cuando no quedan cafés.

Cuando las conversas largas se han perdido y confundido por mensajes de texto con caritas sonrientes y comentarios felices en el Face.

Cuando, desesperantemente, no tienes ninguna razón para sentirte infeliz o miserable.

Cuando no tienes ninguna razón lógica para cuestionarte.

Cuando tu hemisferio izquierdo invade todo tu ser como un Atila sanguinario y ganador.

Cuando dejas de leer.

Cuando te ves usando palabras como "éxito", "óptimo", "reglas", "filtro", "conformidad", "planteamiento", "implementación", "vencimiento".

Cuando el neurotismo ha sido reemplazado por la impavidez.

Es ahí cuando te das cuenta, con la certeza y la angustia que tiene un ciego que recién ha dejado de ver, que el destino, la inercia y tu vida ya no son agua y aceite sino que te has convertido en una insulsa, corriente y congelada mezcla de agua y colorante.

Lentes empañados

2010-11-14T16:25:00.001-05:00

Tal como se lo imaginaba, como lo presintió, los lentes se le empañaban y por cada brazada que daba se le empañaban más y más, nada parecido a la neblina que se apodera de la mañana en pleno invierno acompañada con un olor a mar incomparable. Esto era diferente, era una neblina muy pegada a sus ojos con un olor a cloro constante, caliente, que apenas le permitía distinguir las figuras que ingresaban al recinto. No se quejaba, lo toleraba, tal vez, de cuando en cuando, se sacaba los lentes y los enjuagaba en el agua de la piscina en un intento inútil de que se limpiaran para seguir nadando en incontables vueltas a la piscina. A ella, ciertamente, no le disgustaba nadar.

Entre las figuras que distinguía se encontraba una silueta femenina que la observaba con cierto apego, paciencia, muchas veces vestida de azul, inmóvil...muy paciente, maternal. Ella, ahí, con los lentes empañados sabía que aunque no pudiera totalmente distinguirla, aquella figura le devolvía cada mirada con una sonrisa que provocaba que ella nadara lo más rápido, lo más fuerte posible, igualando a los niños que se esfuerzan por terminar la tarea y salir a jugar.

Ella se apresuraba para dejar los lentes empañados percibir que la esperaban e irse a casa a descansar con la figura azul que la miraba como asintiendo cada esfuerzo que hacía, cada estilo practicado, cada brazada bien lograda. La hora se pasaba rápido si nadaba más fuerte.

Sin embargo, cuando los días y los años se fueron llevándose mucho y dejando muy poco, ella siguió nadando con los mismos lentes empañados, con la misma bruma muy pegada a los ojos, con las mismas figuras irreconocibles que entraban y salían, con el mismo olor a cloro muy caliente y con la misma figura azul acompañándola haciéndose más presente por cada vuelta nadada, cuando más se empañaban los lentes. Ahora, no había prisa por salir de la piscina, por nadar más rápido, por quitarse los lentes e irse a casa, ahora, ella quería quedarse con los lentes empañados por el resto de su vida.

Con muchas preguntas

2010-08-15T15:51:00.001-05:00

Con menos preguntas (y quizás más paciencia) ahorita sería una abogada exitosa asociada a un importante estudio de abogados en Lima, estaría rodeada de gente muy inteligente, muy "capa" , tendría más plata, ya tendría carro quizás una 4x4 que están tan de moda y que "todo el mundo" las tiene, mis fines de semana estarían ocupados por invitaciones a los lugares más "fashion" con entrada vip más, mis conversaciones abarcarían el gran tema Trabajo, estaría estudiando una maestría en Derecho acá en Lima (porque irme al extranjero significaría inconscientemente salir de mi espacio, de mi zona de confort) alegando que tengo mucho trabajo, muchas responsabilidades, mucho todo ..mucho nada.

Con menos preguntas, estaría a punto de casarme porque ya toca, porque la rutina y la costumbre y el tiempo así lo amerita, porque a mis 28 años inexplicablemente sentiría que "se me está yendo el tren", porque los dos nos conocemos tanto (o tal vez nada) y hemos pasado tanto (o tal vez nada) que tendría un miedo increíble a sentirme de nuevo sola y volver a comenzar desde cero, porque sentiría que mi tiempo invertido se está yendo a la basura y ESO no puede suceder.

Sin embargo,

Hice muchas preguntas..y pensé demasiado y aquí estoy…. con muchas preguntas.

Con muchas preguntas, estoy terminando una segunda carrera que me encanta y me fascina.

Con muchas preguntas, me fui a Australia y regresé porque sucedió que no era lo mío.

Con muchas preguntas, estoy rodeada de gente muy inteligente, sí, pero que me hablan de música, de cómics, de teatro de todo y que me enseñan mucho.

Con muchas preguntas, tengo conversas y risas en la puerta de mi casa, en el bar cercano, en el parque, en el malecón y soy feliz.

Con muchas preguntas, decidí conseguir el trabajo que quiero ya.

Con muchas preguntas, camino mucho, escucho música, leo más y quiero más.

Con muchas preguntas, no tengo miedo a quedarme sola ni a empezar todo de nuevo.

Y así seguiré con muchas preguntas… siempre.

Ironía

2010-05-03T13:46:00.001-05:00

El y Ella salían del cine. Ella observa una pareja de enamorados besándose. Esa escena ya la había visto muchas veces pero ahora la sensación que le daba era muy distinta, antes sentía una especie de ternura salpicada con un poco de pena y añoranza. Sin embargo, ese lunes había traído consigo muchas sorpresas entre ellas las de una sensación diferente ante una escena por demás conocida, sin pensarlo mucho Ella pregunta

¿Alguna vez te ha dado celos el mirar a una pareja de enamorados besándose?

El: Sí muchas veces, una envidia mas o menos "sana".

Ella: Si yo también.

El y Ella se miran, se sonríen, cambian manos por abrazos y un beso volado se cuela para durar unos segundos y terminar con El diciendo,

Pero la envidia, ahora, somos Nosotros.

….

Una semana después en plena tarde de domingo, Ella toma café y observa una pareja de enamorados besándose, no hay abrazos, no hay manos, no hay voces, sólo el silencio que se confunde y se ahoga con el ruido de las risas, de los besos, de las manos, de los abrazos de la pareja que ella observa. Efectivamente, la sensación es distinta es doblemente más intensa que otras veces, la ternura y la añoranza, ahora, han desaparecido y la envidia, una vez más, son Ellos.

One day at the time

2010-02-08T20:50:00.001-05:00

A lo largo de mi existencia siempre he escuchado de algunas personas, en comerciales de tv, en películas, videos, que lo mejor en la vida es vivir "un día a la vez", sin pensar en el futuro, sin quedarse en el pasado, simplemente vivir el día a día "como si fuera el último"…Carpe Diem!!!.

Sin embargo, esta máxima de vida para mi es totalmente inservible, imposible, intolerable, inevitable… He aprendido o estoy aprendiendo a la mala, a porrazos porque da la casualidad que mi capacidad de proyectarme ante un simple hecho o acontecimiento es inimaginable, insoportable, irreversible. Por ejemplo, conozco a alguien, me gusta y en mi mente ya estoy planeando la boda, la pelea, el divorcio y todo … (menos los hijos claro está); me voy a ir de viaje y ya estoy pensando lo bueno y lo malo que me podría pasar, que podría conocer al hombre de mi vida, fugarme con él etc; voy a dar la sustentación de mi grado y ya pienso quién podría tocarme de jurado, qué preguntas me podrían hacer, me imagino la exacta situación en la que me preguntan algo y me quedo en blanco y miles y miles de posibilidades…no siempre optimistas, muchas veces trágicas.

Sin embargo, hay un tema en lo que mi lema de "estar siempre lista" mentalmente para cualquier situación me falla descaradamente… ése tema es mi papá.

Dado que mis padres son separados no he tenido la oportunidad de vivir con él y sí pues no es que cuente con él como muchas de mis amigas cuentan con sus papás, de alguna forma sé que él está ahí pero que no está realmente, que aparece y desaparece, que llama y que ya no llama más y creo que de alguna forma me he acostumbrado a eso… a no esperar mucho o esperar casi nada, a confiar un poco…nunca tanto. A no proyectarme…a no ilusionarme.

Sin embargo, ésta completa anulación de mi ansiedad para ponerme en mundos paralelos ante diversas situaciones mismo efecto mariposa, en cierta forma hace que disfrute más de su compañía, así fue el sábado pasado que sin pensarlo mucho, sin planearlo mucho pasamos TODO el día juntos, comimos, caminamos, volvimos a comer, volvimos a caminar, sin planes de por medio, sin ansiedad, sin proyecciones, sin expectativas.

Es cierto, no es lo óptimo pero como dije en el inicio, con él estoy aprendiendo (siempre a porrazos) que a veces cuando no la piensas tanto, cuando no te masacras el cerebro…cuando te dejas llevar, suceden cosas tan inimaginables, tan irrepetibles, tan inciertas como la vida misma que te hace vivir (a porrazos) un día a la vez… siempre.

(…..)

Así como esas cosas de la vida …mi estimado papá ha decidido acompañarme a dar mi examen de grado…

No digo, one day at the time.

Kind of exhausting ..isn't it?.

No es que muera de amor -Jaime Sabines

2010-01-28T22:39:00.001-05:00

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma, de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mi, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro
acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros,
separados del mundo, dichosa, penetrada,
y cierto , interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos.

en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos oscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte ,amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Poema compartido por un amigo hace ya algunas semanas y el cual me atrevo a publicar.

A ti.. Gracias

Australia

2010-01-04T13:13:00.000-05:00

El día de hoy regresando de una infructuosa clase de natación me pasó algo entre singular y extraño. Iba caminando, metida en mi mente que desde temprano ya empezaba a divagar, preocupándome en todo lo que tenía (y tengo que) hacer el día de hoy.. cuando algo casi imperceptible me llamó la atención y me sacó de mi trance matutino, una mujer mayor, podría decirse que una abuelita me estaba observando haciendo su mirada más y más presente un tanto tangible en la medida en que se acercaba. Al principio, no le di ninguna importancia, es más trate de seguir metida en mis asuntos, pero ella siguió ahí mirándome en esos microsegundos en los que sabes que efectivamente es a ti a quien observan.. es a ti a quien miran.

De pronto, y sin pensarlo tanto sin que previamente y acostumbradamente me pregunte si esto era un asalto en potencia, sin que desvíe la mirada (lo que suele suceder cuando alguien te mira con esa mirada striptisera muy limeña), sin poner cara de espanto ni de poto ... sonreí a mi contraparte, quien con la cercanía y en un segundo percibí que, sí, era una abuelita mas o menos de 70 años que llevaba una bolsa de pan y un minimonedero, en sus manos entrelazadas.

Lo más extraño e insólito es que ella sin pensarlo mucho, sin que previamente y acostumbradamente se pregunte si esto de la risa era un asalto en potencia a punto de ser cometido por una jovenquellevaensumochilacloroformo, sin que desvíe su mirada(lo que suele suceder cuando muchachos malcriados se reíen burlonamente), sin poner cara de espanto ni de desaprobación...me devolvió la sonrisa. Sin más.

El intercambio fortuito y extraño especialmente en una ciudad en donde la desconfianza en el otro es la regla y no la excepción me dejó pensando ....sentí un cierto deja vu. Me acordé que hace un año estaba en Australia un país..mejor dicho un continente que se encuentra literalmente al otro lado del mundo,calculé a que hora estarían, era de madrugada..imposible.. a esa hora todos están durmiendo sin gente en la calle sin señoras que te sonrían....algo andaba mal.

En Australia no existe lo que se llama una tradición histórica extensa, no hay comidas típicas, no hay historias ni leyendas que contar.., Australia es un país joven, donde hay mucha tierra y poca gente, donde dan beneficios económicos por tener hijos, con un gran porcentaje de inmigración asiática.

Ahí, encontré algo que no he encontrado en otro países, algo distintivo, la gente por instinto, por costumbre te sonríe cuando pasas, sin que te conozca, sin que los vuelvas a ver... cada vez que me cruzaba con señoras, jóvenes, niños, adolescentes me sonrían , una especie de saludo que se me hacía irresistible. Al final terminé sonriendo a todo el mundo en el bus stop, así conocí mucha gente a los días de llegada, sin complicaciones, sin miedos, sin traumas, sin desconfianzas. Llegó al extremo cuando al preguntarle a un chico si estaba en la ruta correcta para ir al cine, me contestó muy sonriente que sí y me acompañó hasta el cine para dejarme en la puerta y continuar su camino.Nunca lo volví a ver.

La primera vez que me pasó este suceso fue, efectivamente, en el bus stop, cuando tenía que tomar un bus para la Universidad y por alguna extraña razón los buses no llegaban, a pesar que estaban programados y estaba a tiempo, miré alrededor para ver si era la única desafortunada en esa situación y no .. había un hombre más, joven pero mayor que yo, quien al cruzarme en su rango visual me miró y me sonrío como una especie de saludo combinado con cierta complicidad. Yo, perturbada con semejante conducta miré si había alguien detrás mío a quien supuse Sí estaba saludando,alguien conocido.... No había nadie.

Volví a mirarlo... y me volvió a sonreír y hacer una seña de saludo,..esta vez no hubo otra reacción más que devolverle la sonrisa ...a la vez que abría los ojos pensando que mis lentes me estaban fallando.."Es que no podía ser que me estuviera saludando".

(...)

No sé.. se me ocurre que, así como la gripe porcina partió desde Mexico y llegó a miles de países.. una cosa así debería suceder con esa "manía" de los australianos por sonreir a todo el que se le cruce por el camino, contagiarnos de sonrisas sin sentido a extraños, sin la automática respuesta que nos tomen por locos o por malcriados..sólo porque sí.

Habrá sido australiana la señora con la que me crucé el día de hoy?... o es el primer caso de contagio en el Perú?

AVISO PARROQUIAL: Que este año 2010 se llene de sonrisas a "extraños".

La voz en off... siempre en off.

2009-12-09T16:37:00.000-05:00

"Every time you go away.. you take a piece of me with you".... Infeliz!

"El problema no es que juegues...el problema es que es conmigo".... madafacker!!

No todo el mundo es perfecto

2009-12-04T12:13:00.000-05:00

Día miercoles:

Dos personas saliendo de una reunión de trabajo, intercambian este diálogo en plena avenida esperando que cambie la luz roja.

P: Antes este señor ( refiriéndose al señor que vende caramelos de limón) vendía kekitos de naranja, Por qué habrá cambiado?.. Será más rentable? pero si los kekitos de naranja se vendían todos..?

J: Me imagino por que ya no habrá alguien que se los haga.

P: Fácil...la esposa.. claro.. Qué habra pasado? No sé... ( Con cara de incógnita) Pero es muy difícil hacer kekitos de naranja? Ni que con una sola enseñada no pudiera aprender y hacer sus propios kekitos?.. No es tan difícil verdad?.

J: (Con la misma cara de incógnita) ...No sé.

P: ...también ..a qué palo me arrimo.

J: (Roja tomate).

P: Bueno, no todo el mundo es perfecto.

J:......

Conversación entre Jess y su jefe saliendo de una reunión de trabajo.

Nota Mental: Van dos veces que escucho "no todo el mundo es perfecto" al justificar (infructuosamente) mi completa ignorancia sobre temas domésticos.. desde los kekitos de naranja hasta la inundación de mi casa....

Dos escenas

2009-10-19T13:25:00.000-05:00

Dos películas no exactamente famosas ni taquilleras, las cuales se pueden ver repetidisimas veces en el cable pero que tienen dos escenas muy familiares, espléndidamente actuadas por actrices algunas conocidas y otras no tanto.

Dos escenas muy familiares, muy conocidas... las cuales me roban una carcajada o alguna que otra lágrima... No. no son las típicas escenas de amor en que el amante encuentra a su amada tomando un taxi o apunto de tomar un avión.

A ver si adivinan a cuáles películas pertenecen las siguientes escenas.

Escena Uno: Deborah & Evelyn

Deborah: So tell me again why I can't call him on his cell again?
Evelyn: Besides that he turned it off?
Deborah: Yeah.
Evelyn: Forty messages starts to look needy.
......
Deborah: Oh mother, you're enjoying this.
Evelyn: No... well, not in the way you think.
Deborah: You are enjoying it??...Jesus mother!!!!
Evelyn: I am enjoying after been abused to my daugther... I am enjoying the fact that I really know how advise you and the miracle that you're so deeply desoriented that you're gobbling everything that I say.
....
Deborah:Something I wanna say you about you and me.
Evelyn:You dont have to.
Deborah:No.. I want to.
Evelyn: You were an alcoholic and wildly promiscuous woman during my formative years so that I'm in this fix because of you, it is your fault and I just needed that moment for us to build on.
Deborah: You have a solid point dear... but right now the lessons of my life are coming in handy for you.

Escena Dos: Marin & Erica

Marin: Are you crying?
Erica: Yeah. It's my new thing. I've gotten abnormally brilliant at it.
Marin: Why? What is it?
Erica: I'm in love. Ain't it great? Seems like I gotta learn how to that... love-them-and-leave-them stuff, you know?
Marin: Oh mom, I hate this. Now do you get my theory about all this? You gotta self-protect.
Erica: You don't really buy this stuff you say, do you? You don't actually think that you can outsmart getting hurt?
Marin: I think it's worth trying.
Erica: Listen to me. You can't hide from love for the rest of your life because maybe it won't work out... maybe you'll become unglued? It's just not a way to live.
Marin: Are you telling me this is good? What's happened to you?
Erica: I think you should consider the possibility that you and I are more alike than you realize. I let someone in, and I had the time of my life.
Marin: I've never had the time of my life.
Erica: I know, baby. And I say this from the deepest part of my heart. ...What are you waiting for?

Para los flojos.... La Escena 2 "Marin & Erica" no pude encontrar sólo la escena así que vean solo la última parte del video y la primera del video siguiente.

Escena 2 "Deborah & Evelyn".. la escena que más me gusta, a partir del minuto 4:20.

Caso de análisis...ciertamente.

2009-10-07T17:20:00.000-05:00

Siempre he escuchado que los mejores momentos de una relación son los tres primeros meses. Es la luna de miel, es la etapa en la que se conocen, se descubren, se gustan más, conocen un nuevo mundo, la etapa de los mails más cariñosos, los mensajitos de texto, los sobrenombres.”Mi amor”, "Mi princesa", "Mi rey", "Mi ya no ya”, “amor de mi vida” y un sin número de nombres por demás tiernos y cursis que hemos utilizado para llamar a nuestros novios y también con los que hemos dejado que nos llamen.

Sin embargo, y bajo una apreciación totalmente personal, para mí los primeros meses de una relación son los más complicados, los más angustiantes, los que hacen sentirme más insegura. Es extraño por qué, en ese momento, y aunque desee con todo el corazón estar con esa persona, compartir mi vida, mi yo, la angustia siempre se hace presente.

Mi mundo que hasta ese momento está muy tranquilo, divertido, controlado, se ve sacudido por una serie de acontecimientos y decisiones que se deben de tomar a la velocidad del rayo y para los que, tal vez, yo no estoy totalmente preparada aunque aparentemente de la impresión que sí.

Analizando todas las relaciones que he tenido, siempre he sido yo la que de antemano y como poniendo el parche se rehúsa a presentar al nuevo novio a la familia, especialmente a mi madre; la que prefiere salir a la calle antes que quedarse en casa un domingo por la tarde, la que prefiere no llamar al susodicho así se muera de ganas de hacerlo y esté con la indecisión entre lo que se debe hacer y lo que me nace, la que tiene miedo de presentarlo a los amigos de todos la vida y va dilantando ese momento lo más que pueda. La que no da mucha señales de cariño aunque se esté derritiendo por un beso acompañado de los más tiernos apapachos y engreimientos hacia el novio.

Naturalmente, este estadío de inestabilidad y angustia dura hasta que mi madre o mi novio fuerzan un encuentro “casual”, cuando mis amigos me repiten insoportablemente “Cuando lo presentas??” o cuando lo reclaman en los eventos sociales y en ese momento, sin poder huir de lo inevitable, me dejo llevar, dejo de poner freno a las cosas y lo presento a toda la familia, lo incluyo en eventos familiares como funerales, matrimonios, almuerzos de domingos, mudanzas, etc, lo incluyo en todos mis eventos sociales, lo llamo más seguido y la cosa se vuelve incontrolable

….

Hoy leí en un post que decía que “los comienzos a veces atemorizan más que los finales (…) cuando uno comienza hace una apuesta más grande” y yo creo que sí, cuando uno comienza te invade el terror de lo desconocido, de lo incontrolable, de lo ajeno. Te invade el terror de que lo que conozcas no te guste y viceversa (sobretodo). No sabes cómo actuar y te debates en la disyuntiva de dejarlo entrar en tu vida, en tu espacio, en tu familia o mantenerlo a la distancia por tu seguridad mental. De hacerlo público y zurrarte en tus inseguridades de futuros fracasos y desconfianzas o andar más lento con paso precavido pensando antes que sintiendo porque tienes miedo (otra vez) de que al permitirte sentir demasiado ya no lo puedas controlar y termines haciendo de la chica “How to loose a guy in ten days “ or less o que te enganches demasiado que te derrumbes ante un inminente fracaso.

Releo y releo lo escrito y no tengo soluciones a este, como dirían algunos, issue, lo único que puedo atinar a concluir que cuando amas o quieres compartir tu vida con ese alguien vale lanzarse al mar con todo teniendo presente la orilla y a la vez el horizonte que es hermoso y a la vez interminable.

Feliz Día ...Libra

2009-10-06T11:31:00.000-05:00

Odio a los Libras, me llegan, esa necesidad de balance en todo lo que hacen, de pensar mucho y sentir nada, de cuestionarse todo lo que hacen, me molesta, me llega, me jode… muy equilibrados y neutrales y objetivos.. osea? No pueden de vez en cuando dejar de pensar!!!!

No sé desde cuándo apareció esta animadverción hacia los Libras pero está ahí, continua y a la vez muy presente porque sucede que casi siempre sin que yo lo note y sin que yo lo controle …Libras…es lo que más atraigo.

Primero.- La mayoría de novios (por no decir todos) han sido Libras.. TODOS!!!!!!! …. Y todos sus nombres empiezan con “J”….raro pero eso si ya no sé cómo explicar.

Segundo.- A la fecha, todo prospecto de afán, gil, amigo cariñoso etc etc… es LIBRA ¡!!...me quiero morir.

Tercero.- Porque hace un año y a partir de este blog que, sugerentemente, es LIBRA, yo, Jecca, he sido ignorada, relegada, dejada de lado, excluida sólo a participar bajo el título de “Moderadas intervenciones” QUE SIGNIFICA ESO!!!!!!!!!!

Quiero gritar!!!, volver a ser el centro de atención!!! , renegar sin que me interese lo que me digan!!! Mandar a la michi al primero que me diga cómo comportarme, decir no me jodas!!!. Quiero quejarme, decir que este blog es muy pensante, muy serio, muy aburrido, muy romántico, muy drama ...que Jess me llega al poto!! con sus dudas y recuerdos. Quiero decir expresamente lo que Jess no se atreve, decirte a ti, sí, a ti , in-feliz! , qué sabes quién eres, que me lees siempre y que escuchas mi risa... POR QUÉ YA NO COMENTAS!!!!??? POR QUÉ TE HAZ DESAPARECIDO ¡!! QUÉ TE HAZ CREIDO???? ….IN-SOLENTE.

Que, Beatle Day ( …osea… en la combi??????...)
Que, Redesign ( qué demonios significa eso??... aprende a escribir que no se entiende ni michi!!!)
Que, Piskito (no te pases pes mamita,,… usa condón!!)
Que, te encanta la vainilla??? ( uy qué aburrida!!! ...me dejas mal)
Que, qué hace una mujer nocturna en un lugar donde la vida termina a las 10:00 pm?.. (Qué hace?..nada pes.. qué vas a hacer?...lornaza)
Que, me extrañas?.... (así? ..no te creo!.. es más si desapareces yo no te extrañaría!!!)
Que, estás en tránsito con tu I-pod (otra fumada más para tu colección!!... ya cánsate de estar en tránsito oe)

Hoy que cumples un año de dictadura, te digo..
Fuck Off Jess
y a ti blog … Feliz Día… Libra del mal.

Beatle Day

2009-09-09T20:10:00.000-05:00

Me acuerdo que era una tarde cualquiera de un día cualquiera, me regresaba de la universidad por la ruta que duraba exactamente una hora, él me acompañaba como ya lo había hecho antes. El tenía 25 años y yo 19, él estudiaba ingeniería y no estaba convencido de por qué lo hacía y yo recién estaba en tercer ciclo de Letras.

Conversábamos de todo, había esa comodidad que (ahora me doy cuenta) es muy difícil de encontrar, nos teníamos confianza, cantábamos juntos y él sabía que me encantaba los Beatles. A veces nos bajábamos en el Ovalo de Miraflores para hablar de cualquier cosa, o caminábamos hasta la playa para simplemente ver el mar.

Ese día en el micro repleto de gente, se le notaba raro, algo inquieto. Recién me doy cuenta que ese día no era y no fue un día normal pero, a esa edad, pasé por alto todo, me convertí en la más distraída de la tierra y simplemente lo ignoré. De pronto, en un movimiento brusco y a la vez sencillo, él saca de su mochila una bolsa de regalo y me dijo "Toma... ábrelo". Yo me quedé cinco segundos preguntándome si es que me estaba jugando una broma y estuve a punto de decirle "No... porque seguro hay un chicle mascado!!!" pero por su cara y su inquietud me quedé callada mirándolo y solo atiné a preguntar "Ahorita??"

En el transcurso de los cinco segundos y mi respuesta, todos los pasajeros ya habían volteado a mirarme sosteniéndo la bolsa y esperando a que abra el regalo que mi supuesto novio me había regalado. Con una sutileza muy propia de él, le dijo a una señora se sentaba a mi costado "Que lo abra ahorita, no señora?" a lo que la señora muy toda ella responde "Abrelo pues hija, qué esperas?".

Lo abrí, estaba nerviosa, lo confieso, no sabía que hacer "Rompo o no rompo el papel de regalo?". Me llegó y lo rompí cuando encontré el Albúm Rojo de los Beatles (doble) ....mi cara se puso roja de nuevo de la felicidad, me encantó, quería gritar y avalanzarme hacia él para decirle que me había encantado, qué era el mejor regalo que había recibido, que lo iba a escuchar toda mi vida (como hasta ahora lo hago)....

Mi cara lo dijo todo, y creo que él lo entendió ...quedándome con un sólo: Gracias!!!! muy lindo!...Ahora pienso que no fue la mejor reacción, al menos no la que usualmente tengo cuando me regalan algo que realmente me encanta, pero qué puedo decir.. tenía 19, tenía otra perspectiva de la vida, del amor y sobretodo de las formas.

Miles de cosas pasaron después de ese día, conversas, mails, llamadas pero hoy que es el Beatle Day a nivel mundial, y que extrañamente me acordé de ti y de ese día, Yo solo puedo decir (sin personalidades de por medio) que para mí, ese día fue mi muy muy especial Beatle Day.

Gracias por habérmelo dado.

Escuchando "The Fool on the Hill".. The Beatles.

Fuck...Not Again!!!!

2009-08-13T20:08:00.001-05:00

Jessica ........abogada, seria, calificada por algunos como un poco estreñida, le advirtió a Jess que no fuera a la Facultad de Derecho que eso se lo dejara para ella, ella la haría linda, se comportaria muy seria, no hablaría con nadie, no miraría a nadie, no saludaría a menos que la saludaran a ella primero, haría la finta que estaba muy ocupada leyendo la última publicación de EL PERUANO. "Déjame ir... yo ya sé como es ahí" le decía.

Jess, para variar, la ignoró ...le llegaba Jessica con sus infulas de profesional (que no lo era) preocupada en la Bolsa, a parte, hacía años que la estaba ignorando y le iba muy bien así que por qué cambiar ahora. Decidió que ella iría a la Facultad de Derecho y asistiría a la charla... total qué de malo podría pasar? Se vistió, y a pesar que Jessica le repetía que no se pusiera esos jeans, que mejor se pusiera el sastre que tenía, Jess se puso el jean , cogió su cartera, su Ipod y se fue, cerrándole la puerta en la cara a Jessica.

Llegó a la Universidad, qué podría pasar? se volvió a decir... enseñó el carnet de Jessica y entró, caminó tranquila cuando apareció la primera señal de alerta. Mientras caminaba tranquilamente, se pudo percatar que un sinnúmero de personas, todas vestidas iguales, sosteniendo maletines, en tacos, muy serios o conversando con su celular caminaban en la misma dirección que ella...hacia la Facultad de Derecho.

"Fuck...not again."dijo ella ante un flash back irrumpiendo en su cerebro, en aquellas épocas en que la ignorada era ella y regía una dictadura liderada por Jessica. De pronto, comenzó a caminar más derecha, con pasos más fuertes, más seria, sin mirar a la gente, a la vez, su cuerpo respondía generando una urticaria leve pero presente y una angustia fuerte se acentuaba en el corazón.

Siguió caminando, se dirigió al salón, se sentó cuando de pronto.. la segunda señal de alerta. Comenzaron a entrar miles de personas y lo peor de todo algunas de ellas conocidas que habían formado parte del imaginario de Jessica, que la conocieron, que pensaban lo mismo que ella, algunos esperpentos que nunca le cayeron y que ahora detestaba se mantenían iguales, bajo la misma actitud estúpida que tienen los abogados, un ex por ahí que le hizo recordar el mal gusto que había tenido y miles y miles de etc....

"Fuckkkkkkkk.....NOT AGAIN" se volvió a decir... la urticaria se acentuó, la angustia se hizo más fuerte, Jess se puso a hacer ejercicios de respiración dispuesta a entrar en un estado Zen que nunca había estado, trataba de disimular ante una amiga con quien se había encontrado y que la conocía desde hace tiempo.

Comienza la charla, y ante el silencio de todos Jess se tranquiliza y respira hondo y se concentra en lo que dice el Abogado que seriamente explica de lo que se trata la charla y el curso al que se supone ella va a asistir. Sin embargo y cual Ley de Murphy, llega la rueda de preguntas, y así el martirio, que duró 15 minutos, y que básicamente se puede resumir en las siguientes situaciones:

Situación N° 1:

Profesor: El jurado para la sustentación de la sentencia que cada uno de los graduandos tendrá que aprobar estará conformado por dos profesores de la facultad quienes calificaran y emitirán su evaluación.

Tres minutos después

Asistente: Doctor, una pregunta ... cómo nos van a calificar en la sustentación ... por mayoría?????

Situación N°2

Profesor: El Consejo acaba de aprobar el presente curso para este año.

Tres minutos después

Asistente: Doctor una pregunta..... Me podría decir para cuando será la siguiente convocatoria porque tengo unos amigos que han viajado y quisiera saber la fecha exacta en que habrá el próximo curso.

Profesor: ...... El Consejo acaba de aprobar el presente curso para este año.

Situación N° 3

Profesor: Para ser admitidos en el Curso se necesita una antiguedad de tres años de egresado.

Tres minutos después

Asistente: Doctor una pregunta, yo he egresado a fines del 2007, no hay alguna posibilidad de ser admitida en el curso???

Jess sólo atinaba a decir "Jessica....Cómo te odio!!!!!!" mientras que pasaban los minutos, se hacía tarde y no veía la hora de salir de ahí para volver a casa. La angustia se pronunció rozando el ataque de pánico, la urticaria no pudo ser disimulada y Jess casi se muere. Comprendió y recordó las razones del por qué odiaba a la facultad de Derecho y a sus integrantes, se hizo la fuerte, se despidió, tomó un taxi y se fue a casa. Too much for today.

Intervención de Jessica: "Hazte a la idea Jess por qué así van a pasar 4 meses".

A lot like...

2009-08-05T14:10:00.000-05:00

"¿Quién dijo que que cuando jugamos con el cuerpo, no estamos en realidad, jugando con el alma?"*

A simple vista pareciera que me la estuviera jugando. En otro escenario quizas estaría triste o con la angustia en los ojos...... pero me da la impresión que esta vez no es así.

Hace unos días tuve que, sin previo aviso ni alerta, tomar una decisión que de todas maneras implica un desapego , un dejarse de ver, quizás para siempre o tal vez en otras circunstancias.... O tal vez todo lo contrario. En verdad no lo sé pero que va a ser un punto de quiebre al "status quo" tan cómodo y sin problemas, de eso estoy 100% segura.

La decisión se apareció de forma lógica pero de improviso en verdad no esperaba tomar una decisión ese día, no ignoré señales de peligro, no era viernes 13 ni día de San Valentín, simplemente apareció y decidí. Sin aspavientos, sin dramas, sin lágrimas, sin despedidas interminables.

Sin embargo, a pesar que en un primer momento me molestó creo que fue más por un tema de ego que de sentimiento. Es cierto te voy a extrañar, esa química medio extraña que teníamos. Pero debo de confesar, también que Jess se levanta tranquila, ha logrado no pensar mucho en el tema y en verdad no le da mucha importancia. Me pregunto si es que esta reacción es producto del caso específico o Jess se ha endurecido, se ha convertido en lo que más detesta en una adulta seria y pragmática.

O tal vez, es una pantalla, tal vez Jess sea de reacciones tardías o tal vez no ha carburado bien el tema y lo que significa (pero es que en realidad no significa nada.... tú ya lo sabías).

Otra vez el tiempo se vuelve en una aliado indiferente para estos temas, otra vez habrá que esperar.

* Jorge Fernandez Diaz del Libro "Corazones Desatados"

Todo sobre mis madres

2009-07-21T11:02:00.000-05:00

Cada domingo en mi casa se lleva a cabo una especie de ritual, constante y repetitivo cuyo encanto se encuentra en la visita de mi ABu, quien siempre llega a la casa para almorzar tras asistir a la Misa de Domingo. Depende que sea un día lluvioso o soleado siempre llega trayendo algo ya sea helados, jugos, frutas. Mi madre al instante le dice "Ay mamá para que estas gastando si acá se puede comprar"..a lo que mi ABu responde.. "Acaso yo lo traigo para ti..yo le traigo para mi nieta."

Cada domingo, las dos se sientan en el mini comedor de la cocina y se sumergen en un diálogo por demás variopinto comenzando por el clima, el médico, la ropa que lleva puesta mi ABu, el nieto Alonso de un año, Daniella, Jessica que se va a Córdoba y no ha reservado nada hasta ahora, para variar siempre esta chica dejando las cosas a última hora, Oswaldo y su eterna adolescencia a pesar que tiene 38 años y es la adoración de mi ABu etc etc etc etc.

Cada domingo, yo me encuentro sumergida en la laptop, luchando con el excel (Lo odio!!!) y escucho a lo lejos esta conversación muchas veces interrumpida por las palabras de mi madre que sale de la cocina me mira y me dice... "Te cuento que he visto unos sastres preciosos bien lindos para ti ...deberías de comprarte ropa para trabajar ..nunca te ha gustado comprarte ropa así elegante..puro jean y jean y jean."

Cada domingo, yo me mantengo sumergida en el internet y no respondo siguiendo la conversación previa al almuerzo con risas que mi ABu celebra y mi Madre ignora. Sin embargo, este domingo sucedió algo que interrumpió la rutina muchas veces sagrada de mi casa. Un amigo venía a visitarme. Ahora, no es que no vengan a visitarme los domingos, pero este amigo no era de los conocidos era un amigo nuevo que nunca habían visto mi dos madres. A partir de ese momento, el diálogo fue tal y como sigue:

Jess: Mamaaaa
ABu y Madre: Queeee!
Jess: Va a venir un amigo dentro de un rato .
Madre: Y quien es?
Jess: Un amigo, de mi ex chamba. Viene de visita porque está medio depre.
ABu: Ay pobrecito!.. ahora mucho se deprimen los chicos no?
Madre: Y como se llama?... (comentario a mi ABu)..esta chica nunca sabe los apellidos de sus amigos, conoce nomás..no le interesa.
Jess: Es XXX, es de mi ex chamba, no lo conoces.
Madre: Si eso ya lo sé.. por eso te pregunto ..y que ha estudiadodondevivequesignoes?
ABu: No le preguntes tanto... Y por qué está depre?
Jess: Porque ha terminado con su novia.
ABu: Ahh claro, necesita desahogarse y como tu eres su amiga.
Madre: Que no te agarre de paño de lágrimas nomás.. que tu no estás para eso ..ni que fueras su sicóloga.
ABu: Claro, ya no te acuerdas cuando iba a la casa tu amigo Sotelo a llorarte porque había terminado con la novia no?.
Madre: Pero eso era otra cosa, era mi amigo de toda la vida.
ABu: Es lo mismo, es lo mismo. Acercándoseme simuladamente y bajando la voz. Cuando se iba en moto a San Andrés y yo la tenía que buscar, hasta la nochee se quedaba....claro ya no se acuerda.
Madre: MAMA!!!
ABu y Jess: Se ríen.

Dada la noticia, el domingo tranquilo y calmado se pone un poco inquieto, ya no se escucha la conversación entre las dos, ahora lo único que puedo percibir son susurros, movida de tazas platos, sacan la bandeja, salen y compran piqueos (o me piden que compren), arreglan los cojines de la sala, ponen incienso etc. Para cuando suena el tiembre del departamento las dos se quedan calladas en un silencio sepulcral interrumpido por mi voz que saluda y dice "Pasa!!!".

Llega mi amigo y nos sentamos a conversar, le ofrezco gaseosa lo más rapido posible (porque como es posible que no le ofrezcas nada a tu amigo, SIEMPRE se debe de ofrecer algo..nada de preguntar se ofrece nomás) y al entrar a la cocina, mi madre con una voz dulce salida de película de los sesenta me dice "Que tal si les preparo enrolladitos de jamón !!!" y mi ABu .. "Déjala sola..no estés saliendo, lo mismo hacías en la otra casa cuando estaba con su novio tan churro ... cómo se llamaba?".

Seguimos conversando, él me cuenta cómo fue que pasó con su novia-ahora ex novia- y lo escucho. A veces participo pero en estos casos mi política es escuchar y no hablar mucho. De pronto, la conversa se interrumpe, mi ABu ya se va y mi Madre va a acompañarla. "Voy a dejar a tu abuelita a su casa, ya vengo"... a lo que yo respondo "Ok" y me despido de mi ABu con un beso sabiendo que el próximo domingo la volveré a ver, como siempre.

Al cerrarse la puerta... Mi amigo me comenta entre feliz e interrogante :
"Tu abuelita me guiñó el ojo!!!... no mentira"

Hasta ahora estoy con la duda.

Redesign

2009-07-01T15:33:00.000-05:00

A veces, en la vida aparecen constantes señales de alerta... las que te dicen "Cuidado..." las que te gritan.."Escuchate...y alejate lo antes posible". " conste que ya te pasó..que esperas para desechar eso que te hace sentir hasta las patas".." Date por vencida..sólo esta vez"....A lo largo de toda mi existencia, estás señales se me han presentado de forma cíclica, ante la sucesión de pequeños y insignificantes acontecimientos que de poquito a poquito comienzan a mellar la convivencia interna de mis, hoy acalladas, personalidades.

Lo más gracioso o irónico es que estas señales se han presentado ante muy parecidos escenarios, con iguales personajes pero con distintos actores, con iguales sentimientos pero con distinta intensidad. Me pasó a los 14, me pasó a los 20 y me pasa ahora a los 26. Cíclicos escenarios, cíclicos sentimientos, cíclicas decisiones.

Decisiones que te cuestan tomar y que cuando pasa el tiempo, la puesta en acción de tales decisiones se hacen más y más y más lenta. Como si dolieran más. Ultimamente, es sumamente necesario no sólo tomar decisiones (esas ya las tome) sino aligerar el ritmo de acción...por mi salud mental y a pesar que involucre a personas apreciadas por muchos años y con las que supuestamente me sentí apreciada.

Me queda el reinventarme totalmente, la famosa palabra "Redesign" .. volver a mi Yo un poco descuidado y obviado por las tentaciones del consumo, de lo superficial.... me pregunto si esa fue una etapa, al igual que las personas que me acompañaron son parte de esa etapa que ya se dejo atrás. Da lástima darte cuenta que el saldo de esas etapas locas, apresuradas ..es casi nulo. O quizás las cosas cambiaron y " tú haz quedado en lo anterior".

Redifinirse, reinventarse, salir de tu zona de confort palabras mil veces escuchadas pero pocas veces entendidas y practicadas. Es tarea difícil, lo fue a los 14, lo fue a los 20 y lo es más aún a los 26. Sobretodo, cuando hay una inercia apestosa impregnada en cada pequeña decisión que tu cerebro toma, desde la llamada usual de fin de semana hasta un fin de semana largo. Cómo dije en un post anterior, da flojera irse preguntando todo el tiempo " Es esto lo que realmente quieres?"..

Ya se verá... esperemos que el saldo de esta reinvención sea un poquito más que nulo...me tinka que sí.

That's the way I like it....

2009-06-05T00:31:00.000-05:00

"My head is filled with Nothing.....
that's the way I like it."

That's the way I like it...

Y a mí que me encanta la vainilla.

2009-04-13T16:10:00.000-05:00

"Un aburrido, un ignorante, un rutinario practicante del sexo convencional.... La gente sexualmente convencional es como el tipo que entra en una heladería maravillosa llena de helados de todos los colores y sabores y siempre pide una bola de vainilla." *

Pero.... no por ser vainilla deja de ser helado... tampoco por ser vainilla deja de ser agradable y adictivo, tampoco por ser vainilla impide que pidas repetición una y otra vez. De la vainilla nace todo, es como el Génesis, el origen de los demás sabores. La seguridad de encontrar un helado eficazmente rico se da sólo en la vainilla. La vainilla se combina con todo incluso con otros helados. Acaso es rico que combines, helado de mango con un helado de macadamia o de galleta morocha?... No creo. El helado de vainilla siempre cae bien. Es más probable que salgas empachado con el chocolate, con el helado de menta que con el helado de vainilla. La vainilla encierra cierta calidez y a la vez es light, pero sin embargo, no por ser light te quedas con la sensación de que le faltó algo a tu helado.

Además, por qué restringirse a solo un tipo de helado de vainilla, puedes pedir miles helados de vainilla en distintas heladerías, en distintas ciudades y darte cuenta que siempre te ha gustado la vainilla y siempre te va a gustar. Probar todos los posibles vainillas es todo un experimento, encontrar las diferencias de las distintas vainillas en distintas heladerías, en distintos momentos, en distintas ciudades es todo un saber. Al final, te conviertes en un experto en helado de vainilla, pudiendo reconocer y exigir cuál es un verdadero helado de vainilla y cuál no....

Digo no?

* extraído de "Instrucciones para salvar al mundo" de Rosa Montero

En tránsito (un I-post)

2009-04-02T00:31:00.000-05:00

Un estado de constante incertidumbre. la expectativa del volver a comenzar, la espera constante, la sensación optimista de la venida delcambio, el físico arribo, la llegada y la bienvenida.

Aeropuertos, llegadas, salidas, viajes, despegues, horas- Constante tránsito, sin pensar demasiado, sin planear demasiado, simplemente sujetado a la constante inestabilidad. Con la futil ilusión que ese tránsito sea constante, perpetuo y ese sin pensar se extienda un poquito más, por unas horas más.

La vida sería más divertida conociendo a todos sin conocer a ninguno y siendo tan solo tú, sin etiquetas, sin profesiones que confesar, sin historia, con la perfecta y plausible excusa para no tener planes a futuro, para no tener proyectos para no tener que encajar en el sistema que ineludiblemente te arrastra o te dejas arrastrar por él, resignándote a la adultez que últimamente está de moda y se viene con bombos y platillos. Y yo me pregunto... ¿qué onda con la adultez???..

Sin la compulsiva obligación de tener que escucharte siempre, del preguntarte qué es lo que realmente quieres, cuál es el sentido de tu vida, de la obligación de tener que hacer cosas productivas, de recuperar la inversión de tu vida. Sin la repetitiva pregunta de qué es lo que realmente quieres, sin la repetitiva respuesta que quieres todo o quieres algo pero por las razones incorrectas.

En tránsito...sin la necesidad de autoafirmarse el ego o tu sola existencia.

Escuchando "Lost"-Coldplay.

Que quede en actas.....

2009-03-03T00:14:00.000-05:00

De la revisión pausada de los primeros posts redactados en el presente blog, Jessica puede concluir bajo prueba fehaciente que, si bien se ostenta como antecedente la inexistencia de trabajos continuados (léase mayores o iguales a un año) en su historial; a la fecha se declara que en el transcurso del año 2008 se ha permanecido en un solo trabajo cuyo periodo de estadia se remite desde enero hasta diciembre.. repito desde enero hasta diciembre ininterrumpidamente, sin faltas (bueno algunas, no mas de cinco) y en un mismo puesto.

Y que conste en actas....

Proyecciones para el 2009:

Afortunadamente miles..... y seguimos.

Jessica

(Abogada CAL N° en perpetuo trámite).

Qué hubiera pasado si...

2009-02-20T03:08:00.000-05:00

Por alguna extraña y esquizofrénica razón... cada vez que (para variar) termina una relación, ilusión, amague de relación y todos sus derivados siempre me pregunto en los momentos más imprudentes del día ... que hubiera pasado si... Es un juego autodestructivo que el día de hoy he estado practicando aproximadamente hace 3 horas desde que veo, a través del "Magaly cibernético" denominado Facebook, amores que se dejaron reencontrarse después de los años, ilusiones permanentes y vidas encaminadas, y además veo colgadas fotos que me traen recuerdos de un día muy especial.

"Mmmmm..." pienso ...haciéndome preguntas interminables de pequeños momentos, actos o señales que tal vez pudieron o estuvieron bajo mi control y que por algún motivo se me escaparon de la mano.

Y me pregunto:

Que hubiera pasado si.. hubiera esperado más tiempo y hubiera tenido más paciencia.

Que hubiera pasado si ...no hubiera sido so demanding.

Que hubiera pasado si...me comía todas mis ganas de expresar mis sentimientos a través de un cariño, un abrazo o un beso.

Que hubiera pasado si...me autocontrolaba un poquito más, si conservaba la cabeza fría y no me hubiera ilusionado hasta subirme hasta la nube # 9.

Que hubiera pasado si... no hubiera hecho esa pregunta.

Que hubiera pasado si...no hubiera respondido a esa pregunta....con la verdad

Que hubiera pasado si ... aceptaba todo lo que venía sin replicar, sin decir "Sorry ..but..".

Que hubiera pasado si..me hubiera quedado callada cuando el silencio era incómodo, cuando faltaba algo, cuando no se decía nada.

Que hubiera pasado si.... hubiera sido práctica, mental, razonable,moderada.

Y la verdad es que ..no lo sé... y el solo hecho de saber que por alguna extraña razón en estos temas amoriles siempre, es decir, NUNCA puedo controlar nada ni siquiera a mi misma....me JODE.

.......y mucho.

BUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

2009-02-18T03:30:00.000-05:00

ESTOY TRATANDO DE ESCRIBIR UN POST Y NO PUEDO POR EL BICHO, PAJARO O LO QUE SEA DE PERSONALIDAD IRACUNDA DEPARTIENDO CON SUS CONGENERES CON SU PINCHE RUIDO !!!!!!!!

NO PUEDO ESCRIBIR!!!

I HATE THE JUNGLE!!!!!!!!

Qué .... hace?

2009-01-19T07:16:00.000-05:00

Qué hace una mujer nocturna en una ciudad donde la vida termina a las 10:00 p.m?
Qué hace una shopaholic en una ciudad donde TODAS las tiendas cierran a las 4:00 p.m?
Qué hace una mujer sin reloj en una ciudad en donde el bus pasa a una hora exacta y no vuelve a pasar sino hasta después de 30 minutos?
Qué hace una mujer que solía caminar en la noche en una ciudad en donde NO hay alumbrado público en los suburbios y hay un silencio sepulcral ligeramente acompañado de grillos, lagartijas, cucarachas y tal vez serpientes?
Qué hace una mujer que solía respirar el mar desde su casa en una ciudad donde el mar queda literalmente a una hora de ella?
Qué hace una mujer que almorzaba todos los días en una ciudad en donde la mayoría sólo tiene como almuerzo un sandwich y alguno que otro snack?
Qué hace una mujer que solía salir a cada hora del día en una ciudad en donde el sol hace que te encierres en tu cuarto con tres ventiladores prendidos y tu soledad a todo volumen?
Qué hace una mujer que vivía a la vuelta del Huaringas o a dos cuadras de Larcomar en una ciudad en donde el pub más cercano está a una hora en ferry y cierra a las 12:00 p.m.?
Qué hace una mujer olvidadiza y distraída en una ciudad en donde la tienda más cercana está a tres estaciones de bus?

Qué haces cuando son las 10:22 p.m y eres la única persona despierta en "tu" casa?

Qué ....haces???

Anécdotas..

2009-01-13T04:44:00.000-05:00

Día 5 o 6 en Brisbane-Australia:

Estaba saliendo del homestay porque me había venido a recoger un amigo para almorzar y pasear por la ciudad, institivamente cruzo la pista y me pongo al lado del asiento del copiloto en la versión peruana es decir para la derecha, dejando a mi acompañante parado y con la puerta abierta del asiento del copiloto versión australiana.

Con extrañeza, él me pregunta... quieres que te de las llaves del carro??....

Toda la vida me pasan estas cosas.... en Perú y ahora ...en Australia...

Día 16 en UQ -Brisbane -Australia:

Comienzo de clases... y para mi extrañeza y confusión ocular hay una enorme cantidad de estudiantes koreanos, japoneses, chinos... todos chinitos paseando en mancha por los pasillos del edificio de ICTE de UQ. En mi clase, como es esperable la proporción de estudiantes chinitos es mayor a cualquier otro país, los sudamericanos nos miramos con cierta complicidad porque de alguna forma coincidimos en que va a ser BIEN difícil: a) reconocer y diferenciar sus caras. b) recordar y pronunciar sus nombres... me muero.

Sin embargo, no me había preguntado si ellos podrán recordar y pronunciar mi nombre como la mayoría de gente que conozco lo pronuncia, hasta que una classmate koreana que me cae muy bien me pasa la voz diciéndome: Shésica!! Shésica!!!!....... pronunciandolo rápidisimo con mucha fuerza en la primera sílaba.

Mi mente extrañada y al borde del ataque de risa que tengo que contener (ok ok...todavía tengo que guardar las formas) se pregunta: "Qué será de esta Shésica? Será una nueva personalidad naciente en tierras lejanas ???.... Ni pensar en decirle que me llamen Jess porque les sería redíficil... (créanme...lo he intentado) y mucho menos Jecca .... Qué rol cumplirá Shésica???? Será interesante conocerla? o será un bodrio como Jessica. Mmmmmm.

Duda existencial...otra más...fuck!!!!!!!!!!

A ustedes....

2008-12-25T12:14:00.000-05:00

A ustedes.... Clau, Lu, Tali, Oskr, Geri, Antro, Jav, Manu, Redish, Cathe, Alvarito.

Son las 12:19 p.m y a menos de 24 horas de subirme a un avión que me llevará al otro lado del mundo..con la emoción contenida, sin hambre (thanks God!!!!) y con la maletas cerradas (UFF) les quiero dedicar estas palabras:

Clau: Voy a extrañar mandarte un mensaje o un mail diciendo "Llámame!!!" y recibir tu llamada a los cinco minutos o menos, voy a extrañar hablar contigo y contarte sobre todo, de terminadas, de sustos, de absolutamente todo y saber que siempre me vas a escuchar.. me llevo eso conmigo sabes, porque sé que aunque nos separen 15 horas.. podré llamarte y contarte de todo como siempre .... puede ser que te llame de madrugada (mentira). Te quiero mil.... y aunque no entienda de NADA cuando me hablas de tu trabajo y seas una workholic de lo peor (lo siento!!!!)... en cierta forma te envidio (un poquito) porque sé que es algo que te encanta y eso me hace feliz!!!!...

Lu: Luuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!! Sencillamente te adoro. Voy a extrañar tus puteadas (si lo sé..soy medio masoquista ) cuando haga algo autodestructivo. Nuestros pleitos tontos....simplemente por pelearnos. Tus palabras, tu singular objetividad, tu cariño porque aunque somos 100% distintos y a veces no nos entendemos (yo al menos).. el cariño sigue intacto. Tu paciencia infinita conmigo, porque siempre me cuidaste y así como a veces escuchas mi risa yo siempre escucho tu voz aunque no te tenga presente.

Tali: Sabes, te llevo conmigo y te tengo presente cada día de mi vida. Tan simples señales como llevar tus anillos y aretes a todos lados, como maquillarme tal y como me enseñaste, desde el "más!!!!" inicial hasta el entrañable " amia!!!!" siempre me acordaré de ti y como te digo te llevo conmigo.. siempre. Te quiero mucho y si alguna vez nuestros caracteres han chocado es porque nos parecemos muchoooo... el cariño siempre es el mismo.. porque me aconsejas sin quedarte con nada!!! porque dices lo que piensas... y simplemente porque te quiero un huevo.

Oskr: Oskitar!!!!! voy a extrañar tu risa ( es más me acuerdo y me muero de risa)..., porque quieres un huevo a mi amia Tali, por tu "Chupa.. carajo ..chupa!!!".... porque te pareces a Chandler Muriel Bing, porque siempre siempre eras el primero en decir.. "YA... QUÉ JUGAMOS????????!!!!...y por abrir la puerta del baño mientras estaba yo adentro... INSOLENTEEEEE!!!! :S

Geri: Geriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Amistad!!!!!! porque (y no es floro) de alguna forma eres un ejemplo de profesional para mí.. por tus bromas y tu sarcasmo, porque estoy segura que te va a ir muy muy bien , por tu positivismo cuando te he contado cada anécdota buena o mala. Siempre feliz y cooll.. te extrañaré mil.

Antro: Voy a extrañar la paciencia que me tienes cuando te mando mails desesperados .... jajaja por tu sencillez, por tu buena onda, por tu pescadito y tu choro... porquete voy a extrañar borracha, por tus cuatro personalidades juntas...(siguen existiendo???) porque te tengo una confianza a milllllllll y sencillamente porque en una fiesta de Halloween absolutamente borracha me contaste algo muy personal y te quize por eso.

Jav: Porque puedo contarte todo!!!! desde nuestros últimos "afanes" hasta el amor de nuestra vida. Porque estuvimos cerca cuando no teníamos trabajo e inconcientemente fuiste un gran apoyo para mi. Porque me dijiste que "Sex and the City " era la biblia. Por tu grande y especialmente necesario "Lo odioooooo!!!", por tu inmejorable e ilimitada paciencia, por nuestras conversas en el muelle, por la confianza depositada para contarme todo, por nuestras risas juntossssss!!.. te quiero

Manu: Porque contigo es la única persona con la que puedo bailar como quiero!!!! ...por nuestros pasos especialmente diseñados, porque siempre la pasamos muy bien juntos !!!! por tantos momentos compartidos en Dorian Gray..en Los Negritos!! por tu paciencia cuando (para variar) te he molestado hasta el borde de la locura. VOy a extrañar el "Baile de la Victoria" y el de las "Vírgenes del Sol".

Redishhhhhhhhhhhhhhhh: No te conozco mucho... pero me alegra que quieras mucho a Clau (pobre de ti que la hagas llorar....sencillamente.. te reviento!!!). Tus muecas son mate de risa...y me debes presentarme a tus amigos mayores de 30....

Cathe: Guapa!!!!!!!! La conversa que tuvimos la otra vez fue genial y me hubiera encantado tenerte cerquita para seguir conversando en vivo y en directo. Sé que todo absolutamente todo te irá bien.. simplemente porque tienes buena vibra. Muchas Gracias por desearme lo mejor, por tu sencillez y franqueza, porque eres un referente de crecimiento personal y porque en el transcurso de mi crecimiento personal podré contar contigo.

Alvi:!!!!!! Te quierooooo mucho y te extrañaré a mil!!!... por haberme reído tanto y tantas veces contigo, por mis pijamas y tus consejos.. por tu sencillez y espontaneidad, porque hasta las verdades más dolorosas me las dices de frente, por tu "Puts like shit" ( ojo.. que todavía tiene vigencia ya!!!...pero se viene uno reloaded!!). Por tu frase... "hazle caso a las alertas.!!!!" te quiero millllllllllllllllll!!!!!!!!!!

Chinooooo: Aunque no hayas estado en mi despedida (te odio ..por eso) voy a extrañar por tus llamadas a las tres de la mañana absolutamente borracho diciendo "Jeccita...estamos yendo a tu casa ahorita ya?". Voy a extrañar que te pongas rojo simplemente tomando agua. Por tu sencillez...y tu buena onda... por tu risa incomparable y porque simplemente fuiste y serás tú. Te quiero mil!!!

Farewell guys......................Los voy a extrañar como m....... y como se los dije personalmente ...

LOS LLEVO CONMIGO.

Demonios y Fantasmas

2008-12-15T00:11:00.000-05:00

En la mente de Ella se pueden crear y alimentar furiosos fantasmas y demonios que laceran su cerebro un domingo por la noche sin ningún reparo ni discreción generando que su floja inteligencia comience a maquinar interminables formas para que los fantasmas se materialicen en señales tangibles... dolorosas que generan rabia contenida ofuscada en llanto e innumerables preguntas... hipótesis, situaciones que quizás nunca existieron.

Obviamente... esos fantasmas el día de hoy reaparecieron.. otra vez.

Cuando...

2008-11-24T18:05:00.000-05:00

Quisiera hablar contigo… como hablábamos antes, cuando no había ni miedo ni desconfianza, cuando nos sentíamos cómodos y no nos ensombrecía el nombre de un pasado….y solo contaba el presente que se hacía inmenso… cuando el sólo hablar no abría heridas.

Time goes by

2008-11-23T16:59:00.000-05:00

Ayer pasé todo el día con mi mamá, haciendo mil cosas.. como hace tiempo no lo hacíamos. En la noche, la invité al teatro y luego de pasar por todos los controles y policías llegamos a Larcomar. Inexplicablemente e inesperadamente, encontramos a un Larcomar con desbordantes decorados de Navidad, ya veíamos arbolitos rojos con luces brillantes, bolitas rojas colgantes, "papás noeles" deseando Feliz Navidad en todos los idiomas.

Inexplicablemente y abruptamente, me entró una profunda nostalgia, la presencia de la navidad tan cercana y próxima hizo chocarme con el hecho que una despedida por demás dolorosa se acercaba. La personita a mi lado, mi madre, se despediría de mí exactamente un día después de Navidad.

Me quedé callada, sin posibilidad a decir ni una sola palabra pues no quería entristecer el día tan especial que habíamos tenido las dos. Coincidentemente y como en otras veces...mi madre pensaba lo mismo que yo...y nos quedamos calladas recorriendo los corredores del centro comercial como tantas veces lo habíamos hecho, observando el mar que estaba más bonito que nunca y recordando que hace exactamente un año todavía vivíamos a dos cuadras de Larcomar..en nuestra casa que ahora cobija a una familia joven...y pensé..cómo cambian las cosas?????

Mi madre sostuvo fuerte mi mano y con sus ojitos brillosos me dijo " Entramos ya al teatro?" yo le sonreí y con esa sonrisa tantas veces cómplice en la que se está 100% segura la razón exacta de la pregunta le dije "Vamos!!!!"

Without hope or agenda

2008-11-21T22:01:00.000-05:00

Desde que tengo uso de razón las comedias románticas, han sido mi debilidad y siempre me han encantado. De alguna forma, Jess tiene la facultad de trasladarse hasta la escena que están trasmitiendo e identificarse por completo con la protagonista de la película. Es así que cuando vi por primera vez “When Harry met Sally” me reconocí en la escena en la que Sally llama desesperada a Harry porque se enteró que su ex se casaba. Los que han visto la pela saben en que termina …. Y me encanta.

En “Love Actually” me identifiqué cuando Keyra Knightley recién casada recibe el mejor (para mí) saludo de Navidad. En “Two weeks notice” me veía cual Sandra Bullock peleándose con la joven y novata abogada que “supuestamente” se había acostado con Hugh Grant por un común y corriente engrapador.

Hasta el día de hoy no existía una comedia romántica con la cual no me había identificado o me haya reconocido aunque sea una pequeña parte de mi ser.

Sin embargo, el día de hoy traté de ver “The Bachelor” con Chris O’Donell y Renee Zellwegger y simplemente no la soporté. En principio porque me pareció una pela total y absolutamente machista..ok ok.. (el nombre me da a entender que todo el tema va a girar en torno a un hombre ..I know) pero más que todo me molestó el papel que desempeñaban las novias y todo el ritual perfectamente determinado y previsto para que les propongan matrimonio. Es decir, todas las novias cumplían con un cierto ritual o convención … iban a un determinado restaurante sabiendo tácitamente que su novio les iba a pedir matrimonio, los novios esperándolas nerviosos y con cierta complicidad entre ellos. La misma champagne, en el mismo tiempo récord, todo igual ....esperable, predecible.

Y ante el intento infructuoso de querer identificarse en esa situación…Jess y Jecca (Jessica en este caso no cuenta) pensaron y llegaron a una indiscutible conclusión en el supuesto en que se vean en una situación parecida (ok…lo acepto me fue completamente inevitable identificarme con esa situación).Bueno, ahí voy:

No quiero rituales impuestos por la sociedad, familia o amigos.

No quiero que el motivo de casarme sea porque es el siguiente paso...en ese caso... Neeeeext.

No quiero una propuesta prevista, consabida de antemano en la que lo único que falta es la pregunta de cierre .

No quiero anillos en copas de champagne, ni restaurantes caros, ni violines y menos quiero a cientos de miles de parejas pasando por el mismo trance.

No quiero a La Patty cantando.

No quiero anillos caros ni discursos tontos que terminen con un “You win”….

Simplemente…. queremos que nos SORPRENDAN con la simple razón de que no existen razones lógicas para compartir el resto de la vida juntos… como sorprendieron a Meg Ryan, a Keyra Knightley, a Sandra Bullock.

Like some say “without hope or agenda”

Será difícil??

La idea loca

2008-10-30T14:49:00.001-05:00

Las cosas como son... las ideas se te ocurren de un momento a otro y ay de ti que les hagas caso ..ay de ti si te dejas llevar por la locura del momento si no piensas en las consecuencias y te lanzas ... sin pensar.

Entras en un estado "zombi" y en su transcurso te mantienes callado no comunicas a nadie lo que estás tramando, sólo ejecutas, haces, consigues...piensas en el cómo y no en el por qué, sabes que tu actuar te puede traer consecuencias, arrepentimientos, amarguras pero con un ánimo masoquista (tal vez) sigues adelante y sigues.... sin pensar.

La materialización de tu idea loca aparentemente fuera de todo contexto y de toda realidad (tu realidad) se resiste a hacerte despertar .. sigues callado absorto en tus cosas, en el día a día que se hace más soportable mediante la ilusión contenida de una idea loca que se apareció hace más de un año. Para ti, todo es un sueño en el que sabes que vas a despertar con la sensación de que un día tuviste esa idea loca que podía ser realizable y por un lado, te tranquilizas..no te estresas.. te dejar llevar.....sin pensar.

Los meses pasan, la idea loca se hace realidad, tangible, visible, como dirían los abogados con "fechas ciertas", como dirían los economistas con "deadlines" y como diría yo (y mis otros yo incluidas) con noticias, con despedidas.... con cambios por venir. El sueño terminó, te despertaste y te diste cuenta que la idea loca no era tan fuera de la realidad y ahí ....comienzan las preguntas, los por qués, las razones, las explicaciones y ahí,.... justo ahí en ese segundo ..comienzas a pensar a pensar a pensar a pensar a pensar... y no puedes dejar de hacerlo..día tras día.

Comienzan las opiniones buenas o malas de conocidos, la alegría de tus amigos, los consejos entrecortados de tus padres, las lágrimas de tu abuela... tú sigues ahí con una cierta seguridad que las cosas se han dado porque tú así lo haz decidido y eso te gusta, te sientes libre... miedosa (como siempre)... pensando demasiado (como siempre) pero Feliz.Ya no piensas en el por qué, no haces el acostumbrado análisis costo-beneficio, simplemente te dejas llevar, tu olvidado estado "zombi" reaparece en una versión mejorada, un poquito más organizado (se está tratando), un poquito más preocupado (de todas maneras) pero como dirían algunos mantiene su esencia... NO PIENSA ,SE AVENTURA.

Las cosas como son... nos vamos el 26 de diciembre a estudiar un master en la(s) Australia(s) por dos años, Jess, Jecca y Jessica se encuentran en el ya explicado estado "zombi" pero, al fin y al cabo, más felices que nunca.

Se te extraña ...oe

2008-10-14T23:00:00.000-05:00

Jecca desde que nació se mantiene en un inconciente no reconocido y siempre se aparece cuando éste ya no puede con la intensa presión que el carácter de Jecca ostenta. Una de las apariciones más rochosas que recuerdo fue durante una muy seria e intelectual clase denominada " Diseño de valores mobiliarios" durante el verano del 2007 en el que entré a ESAN y me convertí de nuevo en estudiante cuya única responsabilidad era la de estudiar .....y eso ..porque en verdad no estudiaba casi nada... andaba de amores por áy.

Bueno... estaban todos en la clase en un silencio sepulcral típico de las clases magistrales y en las que, obviamente, ya estaba acostumbrada... todos los asistentes eran futuros abogados exitosísimos y preocupadísimos por la subida y la bajada de la bolsa acompañados por un inteligentísimo profesor con maestría en bla bla bla bla.. Ahí me encontraba yo tratando de descifrar unas operaciones sin saber exactamente lo que hacía con la calculadora científica cuando el inteligentísimo profesor con maestría en bla bla bla conjuró unas palabras que desataron el caos y la desmesura... él afirmó " esta operación ya la saben porque la deben de haber aprendido del profesor XXX"

Lamentablemente, el profesor XXX era otro inteligentísimo profesor con maestría en cuchi cuchi cuchi que estaba a punto de jalar a la mitad del salón y en el que yo, desafortunadamente, me encontraba, tal aseveración realizada por el inteligéntimo profesor en bla bla bla hizo aparecer a Jecca manifestada en una risa sarcástica, sonora muy característica de ella que irrumpió en el silencio muy respetado por todos los futuros abogados exitosísimos del país.

La reacción del inteligentísimo profesor con maestría en bla bla bla fue cancelar la clase tras un "detesto que se rían a mis espaldasssssssssssssss" sin posibilidad a recuperarla. Mis compañeros y futuros abogados exitosisimos del país me odiaron a más no poder y se encargaron de hacerme recordar ese incidente.... por el resto de mis días en el curso.

Ese es un ejemplo, pero Jecca siempre suele o solía aparecerse en el trabajo en pleno día laboral con un sensible y profundo "Esto es una cagada" o un conocido e internacional "What a fuck?", suscitando la risa de mis amigos de oficina o la incomodidad de mi jefa que después me preguntaba " y esas risitassss???" (puaj que mal cae)

El hecho es que desde hace un buen tiempo, Jecca ya no se aparece..ya no ríe, ni regaña, ha desaparecido ... la razón?.. presumo que Jess la acaparado un poco, suplantándola por un "claro", "de todas maneras"..."ok" ... por actitudes más pasivas o relax, dejando de lado la expresión oral propia de Jecca a la expresión escrita iniciada por Jess últimamente, a la música y a los libros.

Algo me dice que el balance es lo mejor pero yo nunca he sido equilibrada ni siquiera estable y a parte odio a los Libras. Por un lado, no quiero abandonar a Jecca porque dejaría de ser yo y por otro quiero darle más cabida a Jess redescubriéndose solita. La convivencia es difícil y muchas veces tengo ganas de ser más Jess que Jecca lo cual puede acarrear algunos impases con amigos acostumbrados a ver a Jecca en su máximo esplendor congeniar con ella, pelear con ella, reír con ella.....

Al fin y al cabo Jecca siempre ha necesitado un reformatorio de modales y de buenas costumbres.. un dedo meñique quizás. ...

Just like Home

2008-10-08T23:51:00.000-05:00

Hay sensaciones que se te cruzan un día cualquiera y se te impregnan en tu humanidad para acompañarte por el resto del día.. por el resto de la semana ... por el resto del mes o quizás más. Sensaciones que te arrancan sonrisas nostálgicas y hacen que maldigas tu inmejorable memoria que, irónicamente, para estos casos ...nunca te falla.

El día de hoy después de un largo receso, me invadieron sensaciones que consideraba olvidadas..mejor dicho, superadas supuestamente para bien. Así como existen olores, canciones y películas que te remiten a un determinado momento y lugar, un simple y descansado feriado como el de hoy trajo consigo sensaciones que me trasladaron a un contexto distinto, me arrancó no una sonrisa sino una profunda nostalgia.. me vi en otro contexto.. ilusionada... acompañada ...con miedo.. pero sobretodo.. Feliz.

Como se dice... It felt like home ...(again).

"Porque en cuanto me descuido me atropella algún recuerdo en el pasillo"

Nos torturan!!!

2008-10-06T11:31:00.000-05:00

Hace algunos meses mi Doctor me dio un dato que me pareció genial y me hizo pensar que, efectivamente, la sensación que yo tenía sobre algo que hacía todos los días no era del todo chiflado o frick.. La palabra "trabajar" proviene del latín "tripaliare" que significa "torturar".. así como "tripalium" que significa..."instrumento de tortura"..... me morí tres veces... torturada...!!!!

"Nos torturan todos los días!!!!" exclamé.. dándole sentido y respuesta a la flojera..desazón.. cansancio que implica para mí trabajar todos los días. "Nos torturan todos los días!!!" volví a exclamar...... nada... mi Doctor se reía a carcajadas y mi madre me quería matar de la verguenza de ver a su única hija de sus únicas entrañas dando gritos en pleno consultorio...

Bueno, lo cierto es que ante este hallazgo, me rehuso a que mi día a día sea una tortura... (okkkkkkkkk!!!). Las respuestas a la pregunta ¿que vas a hacer al respecto? como que no aparecen del todo nítidas.. hasta ahora no sé que hacer para que huir al fatal destino que la palabra "trabajo" encierra.

Cambio de actitud y me conformo ..total todo el mundo trabaja y mal de muchos consuelo de tontos...... "sí..pero da la casualidad que yo no tengo ni un tantito de tonta".

Cambio de chamba a otra nueva. (pero ésto ya lo haz estado haciendo desde que comenzaste a trabajar..recuerda que en ninguna chamba haz durado mas de ....) OK OK... ya entendí!

Cambio de profesión... fácil.. el ser abogada corporativa no sea lo mío.. es decir.. eso de vestirme formalmente.. y actuar de seria y profesional y bla bla bla..y preocuparme por la constitucíon de tal o cual fondo de inversión inmobiliario......(puaj ... tres veces puaj).

....

Realmente no se me ocurre mayores alternativas, mi mente sólo se remite a aquellas personas que por alguna razón su perseverancia o búsqueda constante le han permitido encontrarse a sí mismas en su trabajo y lo hacen con gusto y dedicación, no importándole las horas que le dediquen ... realmente los envidio...

Por otro lado y viéndole el lado positivo, me rehuso a conformarme ..yo también quiero ser de esas personas que les encanta su trabajo.. que les gustan lo que hacen... que lo que hacen lo hacen por vocación... soñadora? idealista? ...fácil..pero es que realmente no me veo de otra forma que trabajando en lo que me gusta..o en lo que me apasiona.... tanto así que no me importe las horas que le dedique.. ni la paga. (la paga?.... no te pases mamita ..que yo sé que te encantaaa gastar)

Sea lo que sea...el hecho es que me he dado cuenta... que el trabajo va muy atado a tu profesion ... (duh!!!) y si no me gusta el trabajo... no me gusta mi profesión... mmmm..difícil de aceptar no?.

Respuestas? ..pues no tengo... aún no..... las encontraré y creo que el escribir este blog forma parte de mis respuestas, de una etapa por la que estoy pasando desde hace un año..lleno de preguntas..de búsqueda, respuestas que, tal vez, las he escuchado pero que nunca les he hecho caso. Preguntas negadas para una abogada corporativa..seria.. y preocupadísima de la crisis en la Bolsa...

* moderadas intervenciones de Jecca.