Resoluciones para el 2012 (1era parte)

Nunca he publicado mis resoluciones para un año nuevo, las he mantenido guardadas en mi agenda, pegadas en un post it en mi billetera o en alguna hoja en mi escritorio. Ahora, cuando releo mis resoluciones para el 2011 y me doy cuenta que ninguna o casi ninguna se han cumplido, creo que amerita que Jess repliegue sus bastiones a nuevos horizontes, haga un inventario de muertos y heridos, enarbole una nueva bandera y comience una nueva batalla. Creo que este 2011 ha sido por decir lo menos, detestable, comenzando desde el primer día, desde el minuto 1 del 01 de enero, este año para mi ha sido de lo peor.

Lo más raro y confuso es que no me ha sucedido nada que amerite decir "¡Qué horrible este año!", no he perdido el trabajo, no he perdido a un ser querido muy cercano como a mi madre o mi padre o mi abuela. Salvo algunos percances económicos que, quién no los tiene, todo ha transcurrido ok, y sin embargo, la apatía, la desazón, la pena, el aislamiento y la tristeza han sido la canción favorita de este año que ya se va, y creo que todo se resume a las resoluciones que para el 2012 me propongo cumplir a cómo de lugar.

Resolución Nº 01 (la más importante): Olvidarme de ti. Sí, de ti. Me cansé que hasta ahora y después de cuatro años sigas siendo un referente importante para mi. Me cansé que tu nombre salga de mi boca, todas las mañanas, que algunas canciones, especialmente las de Cerati, me hagan acordarme de ti. Me cansé de imaginarme contigo o recordar la última caminata. Me cansé de no perder el contacto, de que me twittees, que me comentes el tumblr, que te guste mi música, que me preguntes si esos versos que publico son de la vida real o son la letra de una canción. Sé que tengo la culpa por permitirlo y, en algunos casos, buscarlo, pero de lo que realmente me puedo arrepentir es de no haberte dicho la verdad, no decirte que te quise como a nadie he querido en todo mi vida, que me enamoré de ti hasta el tuétano y que confié totalmente y enteramente en ti, fue un error artero, disimulado y desgarrador. El no decirte aquella noche que nos encontramos después de mucho, que nunca fui tan simplonamente feliz como cuando estuve contigo, tan ingenua, tan yo, fue una hipocresía, un acto de dureza y orgullo banal, una mentira . El no decirte que hasta ahora cuando escribo estas líneas se me aguan los ojos como si fuera ayer es, simplemente, orgullo y cansancio. El no negarme a conversar horas contigo por Skype, a recibir tus llamadas en la madrugada, y a no bloquearte de una vez por todas, fue masoquismo. Pero si de algo he de obtener de todo este trance es que tengo la leve esperanza que uno comienza a superar a alguien cuando reconoce que no lo ha superado todavía, aún cuando hayan pasado cuatro, diez, mil años. No sé si leerás este post, pero si lo lees, quiero decirte que lamentablemente mi (nuestra) oferta de amistad, tras sinceros y largos intentos, por mi parte, debe ser retirada. No somos amigos ni nunca lo seremos, así tu estés en México y yo esté en Australia. Perdóname, en serio, pero me rehúso a estar estancada por mi y, a veces, por ti y así como, alguna vez te lo dije por sms, esta vez te lo repito "No me busques más". Enough.

"This twisted, toxic thing...."